Ghinion

Un biet omuleț se află într-un bar de o jumătate de oră.

Se uită trist la paharul de bere cu un oftat.

Când dintr-o dată, un barbat într-o jachetă de piele intră în bar, îl vede pe omuleț, îl trântește pe spate, râde și își bea berea.

Omulețul trist începe să plângă amar.

- Hei, oh, așteaptă! A spus bărbatul puternic, îmi pare rău. A fost doar o glumă, îți cumpăr o altă bere, nu am vrut să te fac să plângi.

- Nu, nu, pleacă! a spus omulețul, plâng pentru că aceasta a fost cea mai cumplită zi din viața mea:

În această dimineață, mașina mi se defectează, ajung târziu la serviciu, șeful meu îmi spune că mă concediază.

Când vin acasă, îi anunț soția mea care mă lasă să-mi iau cei doi copii.

Abia dispărut, cuptorul în care soția mea gătea o friptură explodează și casa este pe foc.

Iesind să sun la pompieri, sunt lovit de o mașină.

Când am ajuns la spital, casa mea a fost distrusă.

La sfârșit, incapabil să-l mai țin, vin la acest bar și iată un tâmpit care crede că e amuzant, îmi bea paharul în care pusem otravă pentru a-mi pune capăt vieții și mă voi găsi în închisoare pentru crimă !

Așa că vedeți, când nu aveți noroc, este tot drumul .

SÂMBĂTĂ NOAPTE „RAKES” Greu, greu pentru băieți. dar în același timp dacă toate femeile ar avea un umor atât de reactiv. ! ! ! Un bărbat se apropie de o femeie.: El: - Nu am făcut-o.

La 13, fulgerul a căzut peste el vineri, 13, la 13:13. Vinerea 13 a fost întotdeauna un simbol al norocului sau ghinionului în credința populară și în mintea oamenilor. Pentru unii .

"În această dimineață, când am vrut să-mi butonez cămașa, butonul cămășii a rămas în mâinile mele. Când am vrut să-mi pun pantofii, dantela a rămas în mâinile mele. Și acolo.

Accident de circulație și medic nefericit Un bărbat a fost lovit de o mașină. Șoferul coboară din mașină și spune: - Ești foarte norocos, suntem chiar în fața unui.

Vineri 13 de Française Des Jeux. Francezii smulși de Paraskevidékatriaphilie! Vineri 13: Nu trebuie să fim superstițioși. aduce ghinion! (Pisică neagră, umblă sub u.

Distribuiți acest articol

Umor de spital: Om în vacanță

Un domn ajunge la spital cu capul înfășurat

un bandaj puternic.

Medicul de ajutor i-a spus:

- Bietul meu domn, trebuie să-ți fie dor de soția ta.

dar de data asta m-a prins.

Omul bătut Pune-mă în închisoare, a spus un bărbat care tocmai intrase într-o secție de poliție fără suflare: mi-am împușcat soția cu un revolver! Ea este moartă ?: întreabă unul dintre .

LITIGIA. Pe scaunul de bar, un bărbat își bea berea cu înghițituri mici. Arată ca un câine bătut. Proprietarul cafenelei vine să-l vadă să vorbească puțin cu el și îl întreabă: - Ce

Un macho murdar căruia îi pasă: Carpe diem NU ESTE COMPLICAT UN BĂRBAT! De ce sunt bărbații cei mai puțin îngrijorați? * Își pot deschide propriul borcan cu gem. * Numele lor .

Alegerea ușoară a lui Toto în timpul divorțului părinților Într-o familie în care părinții divorțează, judecătorul îl întreabă pe Toto: - Deci, Toto, cu care dintre părinții tăi ai vrea să trăiești? - In toate.

Un ego hipertrofiat psihologic sau Viagra care a învins practic Alzheimer sau cine a vrut să aibă cel mai mare! Memorie Când eram mic, Dumnezeu mi-a dat de ales între av.

Distribuiți acest articol

Umor de divorț: răzbunare feminină

„Fostul meu soț a fost astăzi lângă casă pentru a-și vedea copilul. Am observat că purta pantofi murdari și rupți. L-am întrebat de ce poartă acești pantofi în această stare. Mi-a spus că vremurile sunt grele pentru el și că nu are bani.

În principiu, când locuiam împreună, nu l-am lăsat să ducă nimic. Obișnuiam să-i cumpăr pantofi și haine de ultimă generație până când m-a alungat și a divorțat de mine din cauza unei tinere pe care a găsit-o.

În ciuda tuturor răurilor pe care mi le-a făcut, totuși am compasiune pentru el. Asta e firea mea! La urma urmei, el este tatăl copilului meu.

Așa că am scos un bagaj de bani, i-am desfăcut și i-am întins bandă de cauciuc care îi ținea pe loc, pentru ca el să-i lege pantofii. "

Am făcut bine după tine ?

La finalul hotărârii de divorț, judecătorul îi declară soțului: „După o analiză atentă, am decis să acord o pensie lunară de 1.500 de dolari fostei tale soții în acest caz de divorț.

Singur - Căsătorit - Divorțat Tot ce lipsește este Cocoșul cu Riesling. lol e-mail primit

MOTIVE PENTRU DIVORȚ. - "Spune-mi doamnă, din ce motive vrei să divorțezi?" - „Soțul meu mă tratează ca pe un câine!” - "Te maltratează? Te bate?" - "Nu, vrea să-i fiu credincios!"

Doamna vrea să divorțeze la 94 de ani Un cuplu foarte în vârstă apare în fața judecătorului concilierilor. - Vrem un divorț. - Câți ani ai, domnule? întreabă magistratul. - optzeci-s.

Pentru a evita pierderea ambilor părinți într-un accident de avion, spuneți-le să divorțeze de ei, astfel încât să nu ia același avion! Doc 13.04.2010

Distribuiți acest articol

Umor obraznic: în vestul american

S-a întâmplat în vestul american în secolul trecut. Într-un bar, există un afiș care spune: „Mese și băuturi după bunul plac pentru cel care îmi face calul să râdă o lună”
Un cowboy intră în bar și vede afișul și declară că este prea ușor și va câștiga. Barmanul îl informează că anunțul este prezent de un an și că nimeni nu a reușit vreodată. Și o duce la hambar. Cowboy-ul intră și pleacă cinci minute mai târziu, după ce i-a șoptit ceva calului.
Calul se rostogolește atât de mult pe pământ, încât râde. Două luni mai târziu se întoarce și calul este încă hilar. În bar, barmanul îi spune că este gata să-i dea două mii de dolari dacă îl poate determina să nu mai râdă, pentru că nici nu mai poate călări.
Este foarte ușor, răspunde cowboy-ul. Și amândoi merg la hambar. Cowboy-ul intră singur și iese cinci minute mai târziu. Calul este în lacrimi.
Barmanul îl întreabă cum a făcut-o. Și cowboy-ul i-a spus:
- Prima dată, i-am spus calului că am unul mai mare decât el și el a râs, a doua oară, i-am arătat !

Fumați ca Alice Sapritch (suport de țigară, viitoarea țigară electronică), Fumați ca un cowboy sau, Eliberați-vă de dependența de nicotină precum Spartacus s-a eliberat de sclavie. Oprirea din.

SMILEY Cum să îmbraci un Smiley la carnaval, gata! COWBOY Ghici unde este Smiley? Capul sacru! Am izbucnit în râs !

Aceasta este povestea calului vopsit în verde. Un cowboy de mărimea unui colos, cu două rânduri de arme în jurul taliei, intră într-un salon. Se apropie de barman și îl întreabă: „UN WHISKY

Când omul are alte gânduri! Tavan gri - Un cowboy care vrea să facă o lovitură - Smiley 3 femei, 3 arăți, 3 dorințe. Un program întreg. Prostituata se uită la tavan și își spune: „Q.