Învinge-ți frica în dragoste

Teama de a fi lăsați, înșelați, de a rămâne singuri sau de a ne implica ... În pliurile și îndoirile iubirilor noastre, temerile sunt mereu la pândă. Mai mult sau mai puțin invaziv, mai mult sau mai puțin invalidant. Influența lor depinde de gradul nostru de securitate internă.

În urma acestei reclame

Unii vârfuri de picioare, alții trăiesc sub dominația monstrului cu ochi verzi, în timp ce Shakespeare descria gelozia, alții încă abia îndrăznesc să respire pentru a nu-i speria pe cei dragi. Poate fi o mare teamă, care invadează, revine, devastează. Sau un micuț, care șoptește, ciugulește, adoarme. În orice caz, este acolo, prezent, inseparabil de dragoste, în ciuda negărilor și a frumoaselor povești pe care ni le spunem pentru a ne potoli.

„În dragoste, temerile sunt proporționale cu așteptările”, explică Vincent Estellon, profesor de psihopatologie clinică la Universitatea Paul-Valéry din Montpellier și autor al Dependenți de sex și State limită (PUF, „Que sais-je?”). Partenerul romantic are întotdeauna o funcție complementară de obiect în cuplu. În mod inconștient sau nu, ne așteptăm să ne înțeleagă, să ne ghicească, să ne susțină narcisic, să ne calmeze anxietățile sau să ne întâmpine furia. "

În urma acestei reclame

Acceptați riscul

Mai ales atunci când viitorul este incert, când lumea urlă, când cineva are impresia că legăturile sociale și de familie se rup din ce în ce mai repede. "Primesc mulți tineri adulți în consultare, mărturisește psihologul și psihanalistul Catherine Audibert, autor printre altele al Incapacitatea de a fi singur (Payot). Și sunt uimit de cât de mulți dintre ei sunt anxioși și se tem de suferință făcând alegerea greșită a partenerului. Dintre pacienții mai în vârstă, se exprimă și alte temeri: să fii singur, să fii manipulat, să domine, să fii înșelat ... Uităm că dragostea este întotdeauna un risc, deoarece toată iubirea conține în sine riscul pierderii. Acesta este motivul pentru care frica și dragostea sunt inseparabile și asta trebuie să acceptăm și pentru a putea iubi. "

A descoperi

Testează-te !

Cum îți place ?
Experimentezi iubirea mai mult în apropiere sau la distanță, în protecție sau în nevoia de sprijin, în acceptarea senină a celuilalt? ?

Cabinetele terapeuților sunt pline de povești de dezamăgire, trădare care se încheie cu un „dureros și uneori rușinos„ nu vom mai lua ”. Sunt, de asemenea, povești sub forma unei întâlniri ratate; întâlniri în care cineva are grijă să nu cedeze, de teama să nu fie „furat”; alegeri prea „rezonabile” ale partenerilor; proiecții iubitoare imaginare care ne împiedică să ne confruntăm cu realitatea noastră și a celeilalte; sabotaj, uneori conștient, pentru a „fugi de fericire ca nu cumva să fugă”, așa cum Jane Birkin a cântat cuvintelor lui Serge Gainsbourg.

Toate aceste povești sunt înrădăcinate în legăturile noastre emoționale timpurii. Și acest trecut constituie o linie de separare, desigur, nu întotdeauna clară și niciodată imediat identificabilă, între securitate și nesiguranță emoțională. Cu cât trecutul este mai marcat de pierdere, abandon, neglijare sau chiar intruziune și manipulare, cu atât sunt mai puțin sigure atașamentele. „Prima configurație a legăturilor romantice se tricotează în copilărie”, explică Vincent Estellon. Ceea ce se stabilește în legăturile emoționale de familie va constitui baza narcisică pe care se va dezvolta copilul. De acolo se va naște sau nu se va naște sentimentul că cineva este bun, respectabil și că se poate avea încredere. "

Catherine Audibert amintește că, potrivit pediatrului și psihanalistului britanic Donald W. Winnicott, capacitatea unui copil de a fi singur în timp ce se simte în siguranță (nici abandonată, nici „invadată”) determină în mare măsură cum va iubi el sau ea mai târziu. „Fără această securitate, frica de singurătate duce la o relație cu ceilalți mai degrabă în ordinea nevoilor decât a dorinței; invers, frica de a fi invadat provoacă comportamente de evitare și de fugă. "

În urma acestei reclame

Fii clar despre trecutul tău

Cu cât este mai mare anxietatea abandonului sau a intruziunii, cu atât va fi mai puțin solidă securitatea emoțională internă. „De aici și interesul de a ști unde stăm cu trecutul nostru”, spune Yves Mairesse, terapeut Gestalt. Pentru că ceea ce nu este identificat este redat la nesfârșit în relațiile noastre emoționale. În fiecare întâlnire, există elemente implicite și explicite. Implicit vor fi reluate problemele neterminate ale atașamentului. Și ceea ce este complex și paradoxal este că vom căuta la fel de mult să reinterpretăm un trecut, oricât de nesatisfăcător sau dureros ar fi, pe măsură ce vom încerca să ne eliberăm de el. De aici și nevoia de a privi modul în care am fost priviți, iubiți, împinși în jurul nostru sau protejați pentru a identifica ceea ce se repetă în prezentul nostru emoțional. "

(Re) găsește forța în tine

Pentru Yves Mairesse, este de asemenea esențial „să ne identificăm neajunsurile și nevoile și să acceptăm să le privim în față”. Fără a ne cunoaște vulnerabilitatea, nu este posibilă nicio securitate. În primul rând, pentru că identificarea temerilor noastre ne permite să nu fim total sub jugul lor; în al doilea rând, deoarece conștiința de sine este singurul bob de nisip capabil să oprească mașina pentru a repeta scenarii negative.

De ce tip de partener caut sau fug? Care este comportamentul meu problematic (pentru mine sau pentru relație), recurent (gelozie excesivă, dependență emoțională sau sexuală, rupturi alese sau în serie ...)? Atâtea întrebări care ne pun înapoi în poziția de subiect și, prin urmare, de forță. Ele pot fi solicitate ca parte a muncii terapeutice, dar nu numai.

Isabelle, în vârstă de 39 de ani, care a fost mult timp, în cuvintele ei, un „ serial abordat ”, a decis să-și întărească autonomia emoțională pe măsură ce noi îi vom întări corpul, cu voință și disciplină. „Mai degrabă decât să mă grăbesc cu un nou partener„ band aid ”, m-am gândit la ceea ce îmi plăcea să fac, la oamenii cu care iubeam să stau și am urmat o rutină de wellness solo. Am practicat un an; la început am luat-o pe mine, a fost ca înțărcarea și apoi mi-a plăcut să mă fac bine. Mă întâlnesc cu un bărbat grozav de un an, sunt toți acasă și până acum mi se pare grozav. Alții decid, odată formată legătura, să împărtășească temerile lor cu partenerul lor. „Îndrăzniți să le spuneți, de îndată ce aveți puțină încredere în voi înșivă și vă întâmpinați pe ai voștri, întărește sentimentul de intimitate și, prin urmare, de securitate”, notează Yves Mairesse, care insistă și asupra importanței învățării pentru a vă regla emoțiile (nu le reprimați, nu le lăsați să se revărseze).

A descoperi

Dragostea adevărată: 5 semne care nu dau greș niciodată
Mister, frică, aventură, dorință, sentimentul existenței depline: cinci criterii care să ajute la înțelegerea mai bună a ceea ce este iubirea adevărată.

Fă o legătură pentru doi

Catherine Audibert crede, de asemenea, în magia întâlnirilor, în inteligența unui cuplu care poate alina temerile și poate ajuta la vindecarea rănilor trecute. Aceasta este povestea lui Louise, 53 de ani: „Înainte de Christian, al treilea soț al meu, știam doar despre relațiile de putere; dragostea a fost război. Bunăvoința, generozitatea lui m-au dezarmat literalmente. Este pentru prima dată când experimentez încredere. Nu în mine, nu în el, ci în noi și asta face diferența. „Într-adevăr, ținând cont de faptul că legătura se stabilește între doi și învățarea de a te poziționa ca subiect sunt în continuare cele mai sigure modalități de a reduce frica, de sine și de celălalt, până la cea mai mică parte.

În urma acestei reclame

Patru stiluri de atașament

În Teoria atașamentului, dezvoltată de psihiatrul și psihanalistul John Bowlby (1907-1990) după munca pediatrului și psihanalistului Donald W. Winnicott (1896-1971), și îmbogățită de psihologul Mary Ainsworth (1913-1999), arată principalul atașament emoțional profiluri. Depinde de fiecare să-și recunoască propria.

Atașament sigur. Emoțiile nu sunt copleșitoare sau reprimate, subiectul demonstrează autonomie (are capacitatea de a fi singur în timp ce este liniștit și se bucură de el). El este receptiv la solicitările partenerului său, pe care nu le vede nici ca o amenințare, nici ca o obligație.

Atașamentul nesigur a fost detașat sau evitat. Evitarea intimității, dificultăți în confidență, exprimarea emoțiilor, solicitarea celorlalți (ajutor sau sfat). În general, partenerii sunt percepuți ca neinteresați sau nu sunt disponibili.

Atașament nesigur îngrijorat sau anxios. Îngrijorarea domină, gelozia roade, subiectul este hiperemocional și centrat pe problemele sau temerile sale (anxietate față de singurătate, abandon, dependență emoțională și/sau sexuală).

Atașamentul înfricoșător. Subiectul este singuratic din neîncredere, de frica intimității, dar are nevoie de asigurare. Este extrem de vulnerabil la respingere și îi este greu să se afirme.

Patru markere de siguranță

Conflictul este asumat. Nu este recurent, nu este nici evitat, nici provocat să-l intimideze sau să-l domine pe celălalt. El nu alunecă.

Nevoile și criticile sunt exprimate. Cu claritate și respect față de ceilalți. Nu fac obiectul unor negocieri sau chiar vinovăție.

Absența celuilalt nu declanșează anxietate. Toată lumea își are interesele, relațiile, momentele pentru ei înșiși și obține plăcere și confort de la ei.

Gelozia este rezonabilă și motivată. Da micii înțepături care încurajează dorința sau legitimitatea obiectivă a neîncrederii (validată de un terț de încredere), feriți-vă de invidia, obsesia și amenințarea geloziei.

De Martine Teillac, psihanalist și psihoterapeut de cuplu, autor printre alții Pentru un cuplu durabil (Ediții solare).

Ți s-a părut interesant acest articol ?
Împărtășește-l