forum

Pierzându-ți mama

Bună dimineața tuturor,
După 2 ani de luptă cu cancerul pulmonar metastazat la creier, mama mea va muri. Știu asta de 2 luni acum, dar mi-am dat seama cu adevărat doar de câteva zile și nu știu cum să reacționez. Sunt foarte dureros. Știu că toți copiii își vor pierde părinții, dar am doar 22 de ani și mi-aș dori ca mama mea să rămână în viață mai mult.
După ce am trecut printr-o etapă de negare totală pentru a mă proteja, mă simt îngrozitor de vinovat. Nu mai pot dormi fără să mă gândesc la mama singură în camera ei de spital și îmi spun că, dacă aș rămâne cu ea tot timpul, asta mă va ușura? Nu pot vorbi cu ea despre asta pentru că nu-și cunoaște „situația” și metastazele creierului au făcut-o să-și piardă mințile.

Celor și celor care au trebuit să se confrunte cu această încercare teribilă: cum ați reușit să „trăiți” acest ultim moment de cotitură care este sfârșitul vieții unui părinte? Cum să supraviețuiești în fața acestui lucru ?

Bună Morgane,
A-ți pierde mama sau tatăl este întotdeauna un moment foarte dificil în viață, mai ales când ai, ca tine, doar 22 de ani. Dar este un eveniment pe care îl trăim cu toții la un moment dat sau, din fericire, îl „supraviețuim”, nu uitând, ci obișnuindu-ne să trăim fără mama ta. Pentru aceasta, există o întreagă muncă de doliu de făcut, pentru care puteți obține ajutor atunci când va veni momentul. Dar între timp, profită de prezența mamei tale pentru a-i spune tot ce trebuie să-i spui, mai ales pentru a-i arăta toată dragostea ta.
Mult noroc,
Toate cele bune
Dr. A. Marceau

Am pierdut-o pe mama acum doar o lună și jumătate și am 24 de ani și mi-ar plăcea să vorbesc cu tineri de vârsta mea pentru a vorbi despre asta pentru că mă simt foarte singur și aș vrea să vorbesc cu cineva care mă poate înțelege.

Bună Sandra, nu ezitați să mă contactați dacă doriți. Mâine, se vor împlini 3 ani de când mama ne-a părăsit și trecem prin multe etape pentru a depăși această absență. Cu toate acestea, trebuie să mergem înainte, să continuăm în ciuda tuturor.

Revin la tine urmând ultimele mesaje pe care le-am citit și care m-au atins enorm pentru că atât de aproape de ceea ce am putut experimenta. Când mi-am scris mesajul, mama era încă în viață, ea m-a părăsit luna următoare și (fără a lansa o dezbatere) îngrijirile paliative o distorsionaseră atât de mult încât nu mai era cu adevărat mama mea.

Au trecut 4 ani de la plecarea lui și aș vrea să vă spun că totul va fi mai bun, dar vor fi și coborâșuri. Este ca o rană deschisă cu cusături proaste. Uneori uităm rănirea, apoi momentele simple te fac să te gândești la asta și acolo firele se despart și suferim câteva secunde, uneori mai mult. La rândul meu, 4 ani mai târziu, este încă crud, mai ales momentele în care am nevoie visceral de ea. la 26 de ani mă apropi, sperăm, de o căsătorie cu partenerul meu și ea nu va fi acolo, mă imaginez la prima mea sarcină. sarcina cu noi femeile este un moment pe care ni-l imaginăm cheltuind susținut de mama lui, așa că sunt, de asemenea, puțin îngrijorat.

După plecarea lui am ales să fiu ajutat de un hipnoterapeut care m-a ajutat enorm, fără el cred că m-aș fi înecat în durere sau mai rău. A trebuit să ne pierdem obiceiul de a-l suna, de a merge la spital în fiecare zi. Este un moment infam de trăit și am „sperat” să trebuiască să trăim cât mai târziu posibil.

4 ani mai târziu este încă foarte greu, am unul dintre prietenii mei care și-a pierdut mama de cancer în același timp cu mine, să vorbesc cu ea mi-a făcut mult bine și să nu mă cunosc doar asta se simte bine. deci, dacă doriți să vorbiți despre asta, nu ezitați.

Te pup, nu-ți face griji că va fi bine

Mi-am pierdut mama la 22 de ani, de asemenea, ea a avut cancer pulmonar, care a metastazat creierul, a fost 2 săptămâni în terapie intensivă înainte de a muri tot a fost foarte greu, încă nu mă pot recupera și nu pot trece niciodată peste asta va fi 1 an și, de asemenea, l-am pierdut pe tatăl meu din cauza unei tumori cerebrale generalizate la vârsta de 10 ani

Buna ziua;
Mi-am pierdut mama acum aproape 3 ani (1016) (aveam 24 de ani) din cauza cancerului de sân care s-a răspândit apoi în alte organe. Mama mea era singura divorțată, dorința ei era să plece acasă. Îmi doresc că sunt mândru că am reușit să realizez, în ciuda tuturor, momentele de îndoială pe care le-aș putea avea. A plecat liniștită și am putut să-i spun toată dragostea și admirația pe care am avut-o pentru ea. Astăzi am 27 de ani și simt că a fost ieri, mi-e dor teribil de ea. Cred că nu ne recuperăm niciodată după această încercare. Mă văd la 24 de ani, organizând înmormântarea, numirea la directorii de înmormântare, dar trebuie totuși să continuăm să trăim. Ceea ce m-a ținut în continuare a fost mai ales să-mi spun că nu i-ar plăcea să mă vadă ștergând. Dar este totuși uneori dificil. Mă recunosc foarte mult în mărturiile pe care le-am citit. M-a făcut să mă simt bine pentru că îmi țin fața în fața rudelor și a familiei și nu vorbesc niciodată despre acest calvar cu ei.
curaj tuturor

Am 28 de ani și mi-am pierdut mama în urmă cu aproape o lună și jumătate, totul a mers atât de repede. A avut un accident vascular cerebral pentru prima dată în martie 2019, așa că s-a întors la spital și cu această ocazie a fost diagnosticată cu cancer pulmonar în stadiul 4 (metastazat în special la nivelul creierului). Din acel moment a devenit atât de greu. Mi-am dat seama de gravitatea acestui tip de cancer și am știut că într-o zi va dispărea ca urmare a acestuia. dar nu atât de repede.

A murit în iunie 2019, după toate momentele grele prin care a trecut, văzându-se că își pierde autonomia. Tratament (radioterapie). Nu știu ce să cred despre asta, a slăbit-o mai mult decât orice altceva fără să dea rezultate și asta mă doare cel mai tare.

Este atât de greu, simt că viața mea nu mai este ca orice, deși am surorile mele de 18 și 32 de ani (și din fericire!). Mă întreb dacă am fost suficient de acolo, dacă era mândră de mine, dacă aș putea face mai mult pentru ea, poate că nu am făcut suficient. Toate aceste întrebări îmi trec prin cap și ea era atât de tânără (52). Nu mi-aș fi putut imagina niciodată asta. niciodată acum.

Uneori simt că durerea se risipește și atunci este nevoie doar de o amintire pentru ca eu să mă destram.

Dacă oamenii ca mine vor să vorbească despre asta, și mie mi-ar face bine.