Sinucidere: depun mărturie

Toți au vrut odată să se sinucidă, mai ales pentru a pune capăt suferințelor lor. Unii au luat măsuri, alții au fost la un pas de prăbușire. Astăzi, unii încă se luptă să nu se lase, dar toți și-au recăpătat dorința de a trăi. Mărturii despre opt psihonauți.

În urma acestei reclame

Aipec: „Cuvintele prietenului meu m-au ajutat”

Ies din zece ani de hărțuire morală din partea fostului meu soț. Ultimii cinci ani au fost deosebit de dificili. Viața de zi cu zi era alcătuită din agresiuni. Eram constant micșorat, umilit, înșelat. Distrus. Cel mai rău aspect a fost că nu mi-am dat seama, am crezut că are dreptate: nu eram destul de drăguță, nu suficient de inteligentă ...

Am ajuns să vomit sânge și să-mi pierd părul. Voiam să înțeleg de ce îmi făcea asta. Reducerea s-a mulțumit să spună că nu este nimic de înțeles, că el este pacientul, nu eu! De multe ori m-am trezit pe marginea stâncii. Am vrut să pun capăt. Am 3 copii frumoși, dar asta nu m-a reținut.

Din fericire, am un înger păzitor. Un prieten care era mereu disponibil indiferent de ora din zi sau de noapte. Când l-am sunat, disperat, a știut mereu să găsească cuvintele. „Nu face asta, i-ai face doar o favoare, ar fi prea fericit ca să scape de tine”. Aceste cuvinte m-au ajutat. El m-a sfătuit să mă cufund în muncă pentru a-mi uita dificultățile zilnice. Luam antidepresive. Dar mai presus de toate, faptul de a pleca m-a salvat. Am părăsit regiunea în care locuia fostul meu soț, nu l-am mai văzut de 3 ani, în ciuda unei proceduri de divorț foarte conflictuale.

Chiar și astăzi, deși sunt mai bine, o simplă sentință sau un refuz de a plăti pensia din partea lui mă duce înapoi cu cinci ani. Să mă gândesc la asta, am avut o durere cumplită, dar puțini oameni au văzut-o sau au vrut să o vadă. Sora mea chiar mi-a spus într-o zi: „Ce naiba faci!” Cred că, oricum, suntem încă singuri în fața dificultăților. Și că trecerea la act se datorează atât de puține lucruri.

Jennyrebecca: "Am luat o oarecare distanță de trauma mea"

În trei ani, am încercat să mă sinucid de cinci ori. A trecut puțin peste un an de când dorința m-a părăsit. Am făcut aceste încercări pentru că viața devenise insuportabilă pentru mine. Nu puteam accepta incestul prin care tatăl meu m-a făcut când eram mic. Am avut flashuri de agresiune, viol. Când m-am uitat la fiica mea, m-am văzut la vârsta ei și m-am întrebat cum ar fi putut face asta. Am suportat trei ani de chinuri mentale.

Dintre cele cinci încercări, trei nu au avut succes, iar eu am fost salvat pentru celelalte două. Prima dată, soțul meu m-a oprit. Al doilea, sunt jandarmii care, printr-o minune, au fost pe drumul meu și au efectuat un test de alcoolemie. De data aceasta am amestecat alcool și droguri și am fost hotărât.

Nu am vrut să mor de mai bine de un an. Am parcurs un drum lung în terapie. Am luat o oarecare distanță de incestul pe care l-am suferit și voi depune o plângere împotriva tatălui meu în curând. Mă lupt împotriva agresorului meu, nu trebuie uitat. În plus, există fiica mea și soțul meu, care sunt totul pentru mine. Terapeutul meu m-a ajutat foarte mult, precum și un victimolog care m-a urmărit timp de peste un an. Și soțul meu nu mi-a dat drumul niciodată de mână. Iar fiica mea a găsit din nou fericirea, pentru că vede că mama ei este mai bună.

Cu toate acestea, rămân fragil și sunt încă în depresie severă. Încă am nevoie de timp pentru a ajunge la fericire, dar am găsit dorința de a trăi și este deja un pas mare.

În urma acestei reclame

Patricia: „Soțul și copiii mei m-au făcut să vreau să mă vindec”

Într-o zi, am avut un „burn out”. Eram îngrijitor și slujba mea nu se potrivea cu ceea ce învățasem în timpul antrenamentului meu. În ceea ce privește relațiile, am simțit că sunt în fabrică. Lipsa umanității era intolerabilă. Capul meu a început să fie umplut cu idei care se tot roteau. Nu m-am odihnit niciodată. Nu mai dormeam când tot ce îmi doream era asta, să nu mă mai gândesc. Am absorbit tot ce mi s-a spus. Și mai presus de toate, toată suferința prietenilor mei, a pacienților mei. Când am fost epuizat, am ajuns să fac două încercări de sinucidere. M-am mutilat și am luat multe medicamente.

Ceea ce mi-a permis, la început, să trăiesc în continuare a fost sprijinul soțului meu. Era doar acolo. Venea să mă vadă în fiecare zi într-un azil de bătrâni. A făcut totul acasă, a avut grijă de copii în timp ce lucra și m-a scos. Mi-a dat ceea ce nu primisem: atenție și dragoste. Copiii mei mi-au dat și mie chef de luptă. Am făcut terapie, am fost urmat de un psihiatru, un psiholog, am făcut ședințe de relaxare la centrul medico-psihologic din orașul meu. Mi-au trebuit zece ani să vin cu urcușuri și coborâșuri. Și încetul cu încetul, m-am întors, am început să pot accepta să trăiesc. Uneori am încă idei de a-mi da drumul, dar nu aș mai avea capacitatea de a acționa.

Pentru a retrăi după depresie și două încercări de sinucidere, trebuie să vă luați tratamentul, să aveți un anumit stil de viață și să vă supuneți psihoterapiei. Nu te simți bine dintr-o dată, durează mult. Într-o zi, reușim să citim o carte și apoi să urmărim un film întreg. Mult timp mai târziu, este planificat un weekend și apoi o vacanță. În cele din urmă, putem relua un loc de muncă, diferit, desigur. Și încetul cu încetul, viața își urmează cursul.

Ignorant: „Mă reconstruiesc cu psihiatrul meu”

Am făcut mai multe încercări de sinucidere în trecut. Dar timp de 3 ani, nimic, atacurile de anxietate sau conflictele încă nu mă fac să vreau să iau măsuri, dar refuz să fac asta. Îmi amintesc apoi ultima mea încercare de sinucidere în care am petrecut o săptămână în comă. Așa că mă duc sub plapumă și aștept o zi mai bună.

Viața pe pământ devenise intolerabilă pentru mine, prea dureroasă și eram în mijlocul așa-numitei depresii severe. Luam antidepresive. În prezent, iau doar anxiolitice și sunt monitorizat de un psihiatru.

La rândul lor, anturajul meu, soțul și fiica mea, nu au fost ajutați în timpul încercărilor mele de sinucidere. Au făcut ce au putut, dar și opusul a ceea ce trebuie să facă (lăsați-mă în clinică, iar când mă întorc, plecați în vacanță!). Nu prea înțelegeau prin ce treceam. Pentru ei, eram prea răsfățat, aveam tot ce îmi doream. Acum le înțeleg. Nu-mi trăiseră copilăria.

Nu m-a iubit niciodată mama (sunt un accident). Când aveam 7 ani, am fost plasat într-o familie adoptivă, violată de copiii adolescenți ai familiei menționate, care au amenințat-o că o vor ucide pe mama mea dacă vorbesc ... instrument pentru a evita suferința la un moment dat.

Dacă cei din jurul meu ar fi fost mai atenți, s-ar putea să nu fi luat măsuri. Îngrijitorii au, și pentru mine, partea lor de responsabilitate. Nu și-au luat timp să explice depresia și consecințele ei celor dragi.

Până în prezent, am rupt legăturile cu mama și reconstruiesc cu psihiatrul meu.

Jeanine33: „Nu o voi face din nou de dragul familiei mele care mă iubește și pe care o iubesc”

Odată, o singură dată, am mers până la capăt. Pentru mine, nu a fost o tentativă de sinucidere. Doar voința de a pune capăt unei suferințe prea mari. Am vrut să mă alătur fiului meu care a murit cu cinci luni mai devreme: să-l văd, să știu dacă este bine, dacă era fericit în noua sa lume. Și apoi reveniți în lumea vieții împreună cu soțul meu și cu fiicele mele.

Dar mă strecuram puțin prea mult pe droguri și alcool, iar soțul meu m-a găsit inert, întins în sufragerie, dar nu complet inconștient. Direcționează spitalul. Nu aș felicita asistentele care au fost destul de nepoliticoase cu mine. Reducerea de la spital le-a spus soțului și fiicei mele că am „ascuns” depresia. A trebuit să fac terapie.

Când m-am trezit, văzând înfățișările înțepenite ale celor dragi, am jurat că nu o voi mai face niciodată. A fost acum 5 ani. Am urmat terapia timp de 18 luni, am luat antidepresive pentru a mă ajuta. Astăzi, am oprit drogurile care m-au împiedicat să sufăr prea mult, dar mi-am slăbit capul și, prin urmare, m-au împiedicat să reînvăț să trăiesc cu durerea mea. Știu că nimic nu poate înlătura această suferință care trăiește în mine. Am învățat să trăiesc cu el, să-l îmblânzesc. Moartea nu mă sperie, mai frică; Încă am în mine această idee a morții mele.

Dar știu că nu voi mai începe niciodată să-mi încerc viața de dragul familiei mele care mă iubește și pe care o iubesc. Chiar dacă trăirea a devenit atât de dificilă uneori pentru mine.

În urma acestei reclame

Kattia: „Dragostea mamei mele mă reține”

Am vrut să mă sinucid pentru că nu suportam ce mi s-a întâmplat. Am fost un copil fericit înainte ca fratele meu mai mare să înceapă să mă bată.

Acum câteva luni, eram încă într-o depresie, am crezut că nimic nu-mi poate lua suferința decât suicidul.

Dar ceea ce m-a reținut și încă mă reține, este durerea mamei mele dacă aș muri. Sunt sigură că nu ar putea trăi fără mine ...

Nu o voi mai face pentru că viața mea s-a îmbunătățit dramatic și aștept un pic de pozitiv din viitorul meu. În ciuda a tot ce s-a întâmplat, încă mai am ceva speranță. Îmi spun că am suferit suficient pentru toată viața, așa că restul ar trebui să fie frumos, dacă nu normal.

Îmi datorez viața prietenilor mei și mamei mele care m-a dus de prea multe ori la spital. Am avut nevoie de nouă ani ca să-l iert pe fratele meu. La început, am crezut nu numai că este imposibil, dar și că nu am nevoie de el pentru a se vindeca. Am fost sceptic când am citit că „a ierta înseamnă a te elibera”.

De fapt, am făcut-o foarte spontan, aproape fără să-mi dau seama cu adevărat. I-am spus că trecutul a fost trecutul, ceea ce m-a făcut să mă simt mult mai bine.

Astăzi, am păstrat un comportament defensiv, pe care l-am folosit când eram rău și pe care trebuie să-l elimin. Va dura timp, dar rămân încrezător.

Kikou46: "Am grijă de cineva care să-mi ia mintea de la lucruri"

Ideea sinuciderii mi-a venit în urma unor probleme personale și profesionale. Și într-o zi, am luat măsuri fără să-mi dau seama. Dar un moment de luciditate mi-a permis să apelez la ajutor.

A doua oară, nu-mi amintesc. Am fost acasă la un prieten, apoi m-am trezit în spital. Între aceste două momente, nu am nicio amintire.

A treia încercare. De fiecare dată când am luat o pastilă, am trasat o bară pe o bucată de hârtie. Când fratele meu m-a găsit, aveam 35 de ani.

Fiecare tentativă de sinucidere mi-a scăpat. Parcă mintea mea nu mai este a mea. Este infricosator.

Înainte de aceste încercări, am fost urmat de un psiholog și de medicul meu. De asemenea, am fost internat într-o clinică de psihiatrie. De la eliberarea mea, încă îi văd.

„Supraviețuirea” mea depinde de ședințele cu acești medici și de medicamente. Lupta este permanentă. E istovitor.

Pentru cei apropiați, este o angoasă. Când întârziez sau nu răspund la telefon, se îngrijorează. Trebuie să redăm încrederea bine smălțuită de aceste trei încercări de sinucidere.

Astăzi, când simt că voi aluneca, încerc să găsesc un loc de muncă cu cineva. Poate fi o simplă plimbare sau o lucrare manuală, dar în orice caz, ceva ce nu fac singur și care mă răzgândește.

A descoperi

Numere de urgență

Suicide asculta: 01 45 39 40 00

SOS Suicide Pnénix: 01 40 44 46 45

Ușa deschisă: 0 800 21 21 45

Ascultarea SOS Chrétiens: 01 45 35 55 56

Depresia SOS: 08 92 70 12 38

Sănătate pentru tineri: 32 24

Cap Ecoute: 04 72 33 34 35

Urgențe medicale
Sâmbătă: 15
Ploice: 17

În urma acestei reclame

Tempusfugit: „Respectul față de Dumnezeu m-a împiedicat”

Aveam 18 ani și o presiune uriașă pe umerii mei - la fel de academică ca socială și familială -, pe care nu o suportam. Am dezamăgit peste tot, în timp ce înainte am reușit strălucit.

Dezamăgitor în special pentru mine. Am interiorizat toată furia pe care o acumulasem în acei optsprezece ani de a fi bun, bun la școală și în sport, politicos, perfect. Dar toată furia asta s-a întors asupra mea. M-am simțit inutil, nedorit și deranjant pentru toată lumea.

Eram pe punctul de a-mi încheia viața.

Îmi amintesc că am trecut prin toți oamenii despre care credeam că nu vor fi deranjați de moartea mea. Dar mi-a trecut prin minte că cineva ar fi putut să-l supere și m-a surprins: era Dumnezeu.

Mi-a fost apoi rușine că am vrut să fac asta. Nu sunt practicant, mi-am făcut doar comuniunea. Dar respectul pe care îl aveam pentru cei de deasupra mea mă împiedica.

De-a lungul timpului, am putut urca panta. Un moment de izolare, de a face un pas înapoi, de a-și asuma riscuri și de a eșua la școală (ceea ce, paradoxal, mi-a făcut mult bine).

În cele din urmă, am urmat o terapie în urma câtorva atacuri de panică cu tahicardie, unde am învățat să lucrez la acceptarea de sine și mai ales la rezistență.

Ți s-a părut interesant acest articol ?
Împărtășește-l