0-9 ani

Născut într-o zi frumoasă din 1970, nu știam încă ce îmi rezervă viața, dar aș fi putut să o prevăd.

După o lungă bătălie de aproape 12 ore, mama mea, care urma să mă nască în acest spital trist, a suferit de inerție uterină și nu mai avea putere. O luptă pentru viață era deja pornită și încă nu m-am născut.

Pusă pe picurare, stimulată constant de tatăl meu, căruia ginecologul îi ceruse să o plesnească dacă își pierdea cunoștința, a ajuns să-mi arate a doua zi după o epiziotomie pentru ea și o extracție a forcepsului pentru mine.

Deși nu-mi amintesc de asta, pensele sunt încă o experiență traumatică pentru un bebeluș care o experimentează ca o agresiune și poate avea consecințe psihologice.

Primul meu an a trecut aparent fără probleme, dar la aproximativ 18 luni am fost internat în spital după ce am slăbit mult din cauza vărsăturilor constante. Nimic din ce mi s-a dat nu mi-a rămas în stomac și slăbeam periculos.

Medicii m-au pus pe o sclipire de glucoză și substanțe nutritive, dar nimic nu a ajutat. M-au ținut o săptămână fără să știe ce am. S-a vorbit despre atac de ficat, acetonă (am făcut-o mult mai târziu când eram copil) și chiar otrăvire alimentară, dar nimic nu putea susține aceste ipoteze.

În jurul nostru, s-a spus că mulți copii fuseseră spitalizați în aceeași perioadă ca mine pentru aceleași simptome, fără să știe de ce sufereau. Pediatrul meu a vorbit despre toxicoză și am aflat odată ce am ajuns la vârstă că mulți copii mici cu această toxicoză au dezvoltat ulterior un teren anxios, chiar spasmofilie și chiar epilepsie. M-am cunoscut prin sora mea, o prietenă de-a ei care a avut boala și a avut epilepsie. Simplă coincidență, coincidență, nu vom ști niciodată.

Amintirile mele încep doar când sora mea, cu cinci ani mai tânără decât mine, era la grădiniță. Aveam mai puțin de 10 ani și îmi amintesc un loc de joacă, un copil izolat și retras și o fată care erau mereu lângă mine și pe care nu am vrut să le cunosc. Într-o zi, puțin înainte de această perioadă a vieții mele, s-a întâmplat cel mai rău.

Un bărbat mi-a luat inocența și mi-a făcut o ființă fragilă, plină de secrete. El m-a urmărit când am venit singură de la școală. Până la clădirea mea de apartamente, am fost atât de speriată. Atât de speriat încât m-am ascuns în jurul coșului de gunoi local și am fost încolțit de un monstru adult. După ce m-a făcut să fac, primii mei nouă ani s-au transformat în nimic. Amnezie totală a acestei perioade. Singurul lucru pe care mi-l amintesc atunci este hainele, mirosul, mâinile și ... Lucrul său. Fața lui nu se întoarce la mine. Este fața terorii, este un cap de animal pe un corp uman. asta am descris în ședințele mele cu psihoterapeutul meu. O cămașă cu carouri maro închis și maro deschis, salopetă albastră de lucru, pantofi de protecție, mâini uriașe cu unghiile murdare și foarte păroase și, în cele din urmă, un cap imens de iepure alb, care, când mă concentrez pentru a încerca să-i văd fața, se transformă cu același cap, dar teribil de disproporționat, gura deschisă, salivând, colții în față și privirea, neagră, amenințătoare.

Ceea ce a făcut ... M-a forțat să-mi pun Lucrul în gură și foarte repede a făcut în mine și m-a forțat să înghit. Eram prea mic, el nu avea dreptul, nu mă puteam apăra. Aveam un gust amar și sărat în gură, eram greață și el a plecat foarte repede lăsându-mă singur în întunericul din camera de gunoi a clădirii ... Eram rupt. încă sunt.

Un lucru care încă mă enervează, dar trăiesc. Soția mea mă ajută să trec și să depășesc toate acestea. Și a fi tată este cel mai bun medicament. Nu mi-aș putea face niciodată rău fiicei mele și nici celor trei nurori ale mele. Nu aș putea niciodată să rănesc un copil ....

Aveam opt sau nouă ani, nu-mi amintesc, dar o parte din mine a murit. Lumea adulților devenea pentru mine o lume murdară în care copiii nu-și au locul.

Am vorbit despre asta doar în treizeci de ani, în timpul a 4 ședințe de psihoterapie, unui străin, un adult care nu m-a ajutat pentru că nu înțelegea. Apoi am întâlnit-o pe cea care urma să devină soția mea și am ajuns să vorbesc despre asta. M-am simțit ascultat, înțeles și nu judecat. Și de atunci, merg înainte. Mă continuă. Ea mă face să trăiesc.