• de La Mite Orange
  • 8 martie 2017
  • în #ProjectFonteDesGlaces
  • 56
  • 2

Sunt grasă de puțin peste zece ani. Dacă știam gâlcâielile și batjocurile din școală, facultate și apoi liceu, nu era din cauza supraponderalității mele. Nu am crescut ridicându-mi curbele, eram destul de normal. Și acest lucru este cu atât mai îngrijorător, deoarece, deși am respectat normele, am început prima dietă în jurul vârstei de 10 ani, am fost încurajat în această afacere de cei din jur.
Îmi amintesc încă acest medic, văzut pentru migrene necontenite (am fost migrenă de cât îmi amintesc) care mi-a spus, când aveam colesterol neobișnuit de ridicat (aș învăța ani mai târziu) că colesterolul este în mod natural foarte ridicat la copii, chiar și în stare perfectă de sănătate), care mi-a spus „Trebuie să slăbești și să te uiți la greutate, altfel, la 30 de ani, ești mort”. Este încă o leziune profundă, deoarece încă vorbesc despre asta aproape 25 de ani mai târziu ... Eram normal, dar deja prea gras. Ciudat!

M-am îngrășat cu adevărat în jur de 23 de ani, când am devenit pe deplin conștient de evenimentele dramatice din copilăria mea. 30 de kilograme în mai puțin de 6 luni, metamorfozarea. Am simțit o rușine de nespus la acest corp care devenise atât de voluminos. Am trăit ani de zile respingându-l, blestemându-l, urându-l ... Mi-am urât corpul, această piedică, acest poster oribil al meu.
Mi-a luat mult timp să mă accept, în sfârșit ... Și viața mea s-a schimbat în acea zi când am decis că a fi gras nu trebuie să mă împiedice să fiu fericit și să-mi trăiesc viața la maximum ... Că nu ar trebui să aștept o pierderea în greutate ipotetică să fie, pur și simplu.

Atâtea răni mici.

Și am decis să nu fiu victimă, să mă impun cu bună dispoziție, să nu mai interpretez semnalele negative ca atacuri personale. Acum, când cineva oftă când își dă seama că voi sta lângă ei în avion, cred că poate suspină pentru cu totul altceva. Nu sunt naiv, există șanse mari ca el să fie nemulțumit că un mare vine să-și invadeze spațiul ... Dar atâta timp cât nu este clar formulat, mă comport ca și cum nu aș fi observat nimic, zâmbet mare, Nu îmi cer scuze pentru că există și sunt așa cum sunt.

Mă duc la piscină. Eram atât de îngrijorat de priviri, remarci, insulte chiar ... Și, în cele din urmă, nimic. Mă duc la piscină, lângă mare, în costumul meu de baie care arată ca o parașută și văd niște priviri persistente, dar mă prefac că se uită în spatele meu. Îmi îngrop paranoicul și caut altă explicație, întorc ochii și nu-mi mai pasă.
Am dreptul să fiu acolo la fel de mult ca ceilalți, înțeleg că vederea corpului meu deformat este incomodă, dar nu mă împiedic să trăiesc atât de departe.

Anul trecut am slăbit puțin și am văzut aspectul schimbându-se. Eu sunt cel gras care vrea să slăbească, cel gras care vrea să nu mai fie gras, mă încurajează, mă privesc de parcă aș fi oameni aproape normali. A fi supraponderal este întotdeauna un subiect de discuție ... Dar iau pozitivul pentru că știu că majoritatea oamenilor sunt binevoitori.

Dar când o remarcă este nepotrivită, o subliniez, de obicei cu un temperament rău, deoarece nu am învățat încă diplomația. Nu mai sufăr.

Sunt puțin mai puțin gras, dar încă obez la etapa 2. Cum se traduce acest lucru în viața de zi cu zi?
Încă mai am 28 de sticle de apă în plus de transportat peste tot. Vă voi lăsa să vă imaginați cu 28 de sticle în plus. E greu! Nu mai am respirație imediat ce urc la etaj. Cu greu mă pot apleca, când un obiect cade, sper întotdeauna că cineva îl va ridica pentru mine ... Când mă așez pe pământ, știu că îmi va fi greu să mă ridic, că va fi ridicol. Mă tem întotdeauna că oamenii vor râde de mine (când în practică, asta nu se întâmplă niciodată). Mă simt vinovat x1000 când cumpăr ceva considerat „nu pentru mine”, deoarece am senzația că o fată grasă care își îmbracă o călugăriță este încruntată. Dar încerc să tac ideile mele preconcepute ... Atâta timp cât nu există niciun comentariu, nu proiectez nimic, îmi înghit propria auto-rânjire ...

Am încetat să mă învinovățesc că mă îngraș. Am încetat să cred că e vina mea. M-am ingrasat din cauza evenimentelor prin care am trecut, indiferent de vointa mea. Nu sunt responsabil pentru modurile de protecție pe care inconștientul meu le-a pus în aplicare. Mi-am văzut „curbele” mult mai bine de când am stabilit această observație. Încă cred că sunt responsabil pentru modul în care interpretez semnalele pe care mi le dau oamenii. Desigur, unii sunt rău intenționați și vor să mă rănească, dar am decis să ignor ignoranțele urâte ... Pentru că mă protejează. A crede că cineva nu mă place pentru că nu avem cârlige este mai ușor să trăiești cu mine decât să-mi spui că supraponderalitatea mea este un obstacol. Am decis că nu va fi. Dar este nevoie de multă energie! A te purta ca și cum nu aș fi grasă înseamnă să urci scările și să-mi înghiț respirația, să păstrezi o față bună, înseamnă să stai în metrou pentru a nu risca să ocupi prea mult spațiu pe un scaun și să arăți că Sunt dinamic. Se termină ziua în genunchi, dar refuză să se lase pe canapea, pentru că a fi gras nu trebuie să fie un handicap.

Cu toate acestea, este. Am un spin în fiecare călcâi, un calcaneum care se numește, care a crescut la un an sau doi după ce m-am îngrășat. Doare. De-a lungul anilor, mă doare mai puțin, pot merge fără să le simt cu tălpile adaptate, dar dacă merg prea mult, durerea se trezește ... Mergând prea mult? Aproximativ 10/12 000 de pași ... 6/7 kilometri ce ... Merg prea mult în fiecare zi.
Genunchii mei sunt în compot. Nici măcar nu vorbesc despre spatele meu. 28 de sticle de apă în plus, mai mult de 4 pachete de apă pe spate în orice moment, mă surprinzi că se râce!
Uneori, la sfârșitul zilei, în autobuz, plăteam pentru a mă putea așeza în timp ce corpul meu îmi amintește dureros de amintirile mele plăcute ... Dar ce legitimitate am în a cere un mic tânăr un loc? "Bună, tânăr, sunt gras, ai putea să-mi dai locul tău?" „Hahaha! Așa că rămânem în picioare, cu cele 28 de sticle de apă și cu mine, cu doi copii în cărucioare și un scaun în spate (da, pentru că oricum îi las loc fiicei mele!)

Am învățat să trăiesc cu acest corp prea mare, cu această suferință fizică, nu mai sufer durere morală pentru că o refuz, mă obligă să fac un fel de negare a reflecțiilor abia mascate și chiar și atunci când oamenii sunt nepoliticoși, intenționat sau nu, nu mă mai afectează, de parcă mintea mea ar deveni impermeabilă. Răul se traduce diferit, mai târziu.

În ciuda tuturor, vreau să slăbesc, să nu-mi pun toate aceste întrebări, să găsesc o formă normală, în toate sensurile cuvântului, să nu fiu obligat să măturăm ochii pentru că nu va mai exista aspect, devin normal, nu să fiu mai prins într-un corp pe care l-am respectat prea puțin.