40 de ani și în criză

planete

AUTORI

EXPERȚI

Este criza vârstei mijlocii un mit transmis de cinema și mass-media sau o realitate trăită de bărbați și femei? Potrivit lui Pasqualina Perrig-Chiello, profesor de psihologie la Universitatea din Berna și lider de proiect la centrul național de cercetare LIVES, „criza de la mijlocul vieții este o noțiune care este încă foarte dezbătută în psihologie. Cu toate acestea, se recunoaște că între vârstele de 45 și 55 de ani, unii oameni experimentează o perioadă critică favorabilă răsturnării din cauza modificărilor hormonale, a diferitelor schimbări în viață și a stresului crescut. "

Ajuns în această etapă, fiecare devine într-adevăr conștient de timpul care trece și își dă seama că timpul care rămâne de trăit este mai mic. Ne întrebăm atunci despre fericirea lui și nivelul său de satisfacție la locul de muncă, în cuplu și în familie. Este timpul să faceți un bilanț. Întrebările care apar sunt destabilizante și uneori pot duce la o criză. Numai că, în minoritatea cazurilor, are un chip patologic și necesită ajutor clinic.

Dar bărbații și femeile sunt egali în fața unui astfel de eveniment? „Da”, răspunde specialistul. Provocările sunt aceleași pentru ambele sexe, dar le tratează diferit. Mai degrabă, femeile tind să-și exprime îndoielile, ceea ce tinde să scadă tensiunea interioară. Bărbații, pe de altă parte, rămân foarte des mai discreți și experimentează lucrurile mai intern, de teamă să nu se simtă slăbiți social. Rezultă, în acestea din urmă, rupturi adesea mai radicale ".

O generație „sandwich”

În această perioadă a vieții, persoana experimentează o serie de schimbări. În primul rând, suferă modificări hormonale care îi vor influența corpul, aspectul și starea de spirit. Omul se confruntă cu o scădere a sensului de putere, putere și dinamism. La nivel familial, copiii cresc, părăsesc treptat casa, în timp ce părinții îmbătrânesc, chiar intră într-o perioadă de dependență.

„Prinși între două generații, copiii cu vârsta cuprinsă între 40 și 60 de ani se află într-o poziție stresantă de„ sandwich ”, explică Pasqualina Perrig-Chiello. Cuplul există de multe ori de mult, ceea ce necesită o redefinire a rolurilor în relație. Profesional, aceasta este o epocă în care ați câștigat putere și responsabilitate. Individul se confruntă apoi cu o supraîncărcare de roluri de jucat și, în același timp, cu o lipsă de timp pentru relaxare. Combinate, toți acești factori pot promova apariția unei crize.

Redefinirea rolului tău

La fel ca adolescența, sosirea copiilor și, mai târziu, pensionarea, mijlocul vieții este un punct de cotitură în care suntem chemați să ne redefinim identitatea. „Mulți s-au săturat să joace același rol din nou și din nou și au impresia că se învârt în cercuri ca un hamster în roată. Apoi se pune întrebarea dacă vrem să continuăm să trăim la fel în următorii douăzeci de ani sau dacă renunțăm la roluri vechi și investim în altele noi. Opțiunile scad și există un sentiment de urgență ”, explică psihologul. „În timpul primei părți a vieții”, continuă ea, „încercăm să ne potrivim rolurilor care ni se impun și să ne ancorăm în societate. În a doua parte, am câștigat încredere. Încercăm acum să ne realizăm după propriile noastre standarde, să ne întoarcem la noi înșine ”.

Ca orice întrebare, inspiră un nou impuls și promisiunea unei vieți mai satisfăcătoare. Dar totul depinde de capacitatea fiecăruia de a ieși din el crescut. „În cea mai mare parte, această perioadă este foarte norocoasă. Explorăm noi dimensiuni ale personalității noastre, descoperim noi puncte forte și noi resurse și începem din nou pe noi baze ”, îl liniștește profesorul.

Pentru a gestiona cu succes această tranziție, totuși, este esențial, potrivit ei, să vă cultivați și să vă îngrijiți de dvs. și de prieteniile voastre. Acest lucru vă ajută să înțelegeți mai bine acest proces, să interacționați cu ceilalți și să nu vă simțiți izolați. Vorbește și vorbește din nou cu partenerul său, familia, prietenii sau chiar un terapeut, dacă este necesar.

De asemenea, mai ales într-un cuplu, nu trebuie să uităm că suntem singurii responsabili pentru viața lor, alegerile și fericirea lor. Prin urmare, este inutil, chiar nedrept, să-i acuzi pe alții de nenorocirea lor. În schimb, este mai bine să te concentrezi pe dialog, să-ți iei timp pentru tine sau într-o vacanță solo pentru a face un bilanț. Pe de altă parte, în caz de epuizare sau de repercusiuni fizice, nu ezitați să consultați un medic.

Când se sparge

Întregul proces poate fi dureros (îngrijorare, tristețe, insomnie, stare de spirit) și lung. Experiența sa va depinde de contextul vieții, de reacția celor din jurul său (soțul în special) și de resursele personale. Sentimentul de a fi prins într-o dihotomie, precum și lipsa unei ieșiri, poate duce într-adevăr la demotivare, epuizare, disperare, depresie și, în cel mai rău caz, la sinucidere.

Studiile arată că incidența depresiei este deosebit de mare în jurul vârstei de 45 de ani. „Aceasta este o perioadă sensibilă, în care rata de satisfacție a vieții este cea mai scăzută și care are, de asemenea, un vârf în divorț între 46 și 48 de ani”, confirmă specialistul. Criza de la mijlocul vieții poate distruge multe lucruri în calea sa, ducând la defecțiuni romantice sau profesionale, mai mult sau mai puțin bruscă.

Personalitatea individului joacă, de asemenea, un rol, nu numai în apariția unei astfel de crize, ci și în rezolvarea ei. „Oamenii foarte conștiincioși, stricți cu ei înșiși, cu mintea îngustă, dornici să aibă controlul asupra tuturor, care se sacrifică total pentru familia lor, pentru partenerul lor, pentru munca lor, sunt cei mai supuși acestei revoluții interioare. Presiune mare care duce la explozie. În schimb, oamenii care sunt mai deschiși, mai puțin anxioși de schimbare, care s-au adaptat elegant de-a lungul vieții, vor putea face față într-un mod mai pașnic și fără prea multe frământări.

Să fim liniștiți, doar pentru o minoritate dintre cei preocupați, criza vârstei mijlocii este sinonimă cu mari rupturi și suferință profundă. Pentru o altă minoritate, chestionarea este experimentată senin. În rest, carantina este cu siguranță o perioadă critică, dar care poate fi depășită. De asemenea, este văzut ca o oportunitate și o deschidere către perspective viitoare. Cercetătorii o văd: după acest pasaj, curba satisfacției vieții crește!

Referințe

Perrig-Chiello, P. (2011). In der Lebensmitte. Die Entdeckung der mittleren Lebensjahre. Zürich: NZZ libro, Verlag Neue Zürcher Zeitung.

Blanchflower, D. G. și Oswald, A. J. (2008). Este bunăstarea în formă de U pe parcursul ciclului de viață? Științe sociale și medicină, 66 (8), 1733-1749.

Levinson, D. J., Darrow, D. N., Klein, E. B., Levinson, M. H. și McKee, B. (1978). Anotimpurile vieții unui om. New York: AA Knopf.