De ce mă simt vinovat tot timpul (și cum să mă opresc)

Te-ai săturat să te învinovățești, mai ales când nu ai de ce să te învinovățești cu adevărat! Așadar, luăm taurul de coarne și rezolvăm problemele reale, mai degrabă decât să ne rănim pe noi înșine.

vinovat

Fie că din cauza mamei noastre „nu sunăm suficient de des”, a bărbatului nostru pe care îl „abandonăm” ieșind într-o seară cu prietenii noștri, de Junior pe care îl „abandonăm” încredințându-l într-o creșă: cotidianul nostru viețile sunt punctate cu situații în care putem fi conduși să simțim vinovăția. Uneori ne putem simți vinovați chiar de la o vârstă fragedă, dacă mama noastră ne-a spus prostește să nu ne avem niciodată, de exemplu.

Dar astăzi, sătul de supărare tot timpul! Merităm să ne simțim mai liberi și să ne lăsăm un pic singuri! Deci să mergem !

Vina, ce este ?

Pentru început, este important să ne dăm seama că vinovăția nu este un sentiment de rușine. Rușinea este o emoție datorată abaterii de la o normă stabilită, care are nevoie de privirea altora pentru a exista. Pot să-mi fie rușine de originile mele (pentru care nu sunt responsabil) atunci când sunt cu colegii mei sau de o situație de care sunt victimă (concediere) când sunt cu vecinii mei.

De asemenea, mi-e rușine că am furat o bucată de bomboane de la colega mea fără să o întreb ... DACĂ și DACĂ îmi ia mâna în poșetă și coada roșie de crocodil care mi-a ieșit din gură. Pentru că acolo, aș fi fost luat ca un albastru și mi-ar fi rușine să trec după un hoț de crocanți de gelatină.

Pe de altă parte, mă pot simți vinovat de asta, chiar dacă nimeni nu mă prinde mestecând. De ce ? Ca să-mi reamintesc, fără măcar un judecător din afară (prea puternic!), Că am fost vinovat. Această distincție este foarte importantă de stabilit pentru că nu tratăm aceste două stări în același mod, ok ?

De fapt, vinovăția este ca un polițist interior ?

Da ! Ea este acolo pentru a ne spune: "oh, o caserolă, acolo ai luat-o în serios". Am inventat o minciună pentru o prietenă ca să nu mergem la ziua ei pentru că eram leneși? În fața televizorului, vom avea în cele din urmă stomacul răsucit pentru că ne simțim vinovați. Jandarmul nostru este cel care ne spune „Louloute, nu e mișto ce ai făcut, ți-e frică de asta. Deci pedeapsă: te voi înșela în seara ta. Așa sunteți renunțați. „Da, omul este bine făcut. Orice sentiment, chiar aparent „rău”, își are folosul. Este suficient să vedem ce „eșecuri” ne indică.

Cu excepția faptului că aici: cu forța de a fi în același timp victima, judecătorul și torționarul, ne amestecăm puțin pensulele și în această mare anarhie interioară, uneori putem face orice mare și ne putem închide în „vinovăția nesănătoasă” care durează, și durează și durează, care uneori ne poate putrezi viața.

Vina „nesănătoasă”? Înseamnă că unele sunt justificate, altele nu ?

Da, iar unele sunt utile, altele nu. Când mă simt vinovat pentru că am rupt o vază prețioasă a unui prieten, vinovăția este sănătoasă pentru că eu am fost prin mișcările brațelor italiene să cadă. Acolo, doamna Guilt mi-a spus: „Vedeți, fata mea, nu e grozav. Data viitoare veți fi atenți. "

Cu toate acestea, de cele mai multe ori suntem victime ale așa-numitei vinovății „nesănătoase”, adică atunci când ne-am asumat responsabilități pe care nu trebuie să le asumăm. Si da ! Pentru că în viață, ne facem puțin responsabili pentru prea multe lucruri, fie că este vorba de cei dragi care vor să ne manipuleze sau de standardele impuse de societate, în dezacord cu propriile dorințe și valorile noastre.

Cu toate acestea, există lucruri pentru care numai noi suntem responsabili (fericirea noastră, de exemplu) și altele pentru care doar alții sunt responsabili (propria lor fericire). Ceea ce nu înseamnă că nu ar trebui să încercăm să facem oamenii mai fericiți! Dar acest lucru nu ar trebui făcut în detrimentul propriei noastre fericiri, decât dacă este prin alegere.

Dar de unde știi dacă sentimentul de vinovăție este „nesănătos” ?

Trei exemple pentru a ilustra această idee:

Exemplul 1: o fată își sună tatăl la telefon. Tatăl este în mașină și își asumă riscul să răspundă. BAM! Se urcă într-o mașină. În fața cearșafului mototolit, tatăl și fiica se simt vinovați. Din partea tatălui, este o vină „sănătoasă”, pentru că nu a putut răspunde și a fost el cel care și-a asumat riscul, știind că este interzis prin lege și că riscă să pună mai multe vieți în pericol. Cel puțin nu o va mai face (ceea ce se numește „pocăință constructivă”). Pe de altă parte, fiica este o vină „nesănătoasă”, deoarece 1/nu ea a avut accidentul și 2/tatăl ei ar fi putut alege să nu răspundă.

Exemplul 2: Omul nostru ne sărută pentru că am ieșit cu prietenele noastre într-o seară și el era singur acasă la televizor. Acolo ne spune că e vina noastră. Ei bine, nu, el este cel care decide să rămână în întuneric și să gemă în loc să-și vadă prietenii. Acolo a făcut o alegere. Deci este responsabilitatea lui, nu a mea, cea care este implicată aici. Deci responsabilitate nesănătoasă

Exemplul 3: O rudă în vârstă ne cere să-l ridicăm într-o anumită zi, la o astfel de oră, să-l ducem la casa unui prieten, când suntem deja supraîncărcați. Îi povestim despre problema noastră de programare, persoana iubită insistă plângându-ne și/sau implorându-ne. Cedăm. Totuși, acolo, ar fi fost necesar să nu cedăm. Pentru că persoana iubită ne-a pus într-o situație proastă, impunându-ne nu numai data și ora întâlnirii (pe care ar fi putut să o mute), ci în plus cerându-ne să venim cu mașina (persoana ar putea avea comanda unui taxi sau luând autobuzul) și făcându-ne în mod deliberat să împărtășim dezamăgirea lui, exercitând în același timp o presiune asupra noastră. Prin urmare, responsabilitatea ei este angajată, nu a noastră. Deci responsabilitate nesănătoasă

Și de ce susținem această „vină nesănătoasă” ?

Mai multe motive posibile.

1/Oamenii care ne manipulează făcându-ne să ne simțim vinovați sau victimizându-ne astfel încât să ne simțim vinovați prin efectul pendulului.

2/Trebuie să fii liniștit împotriva impotenței. Da, asumarea responsabilității pentru fericirea altora, de exemplu, ne dă practic impresia că suntem importanți și puternici, chiar dacă trebuie să plătim un preț ridicat pentru vinovăție (și asta poate fi un deserviciu pentru ceilalți). A te simți vinovat că l-ai lăsat pe Junior la creșă în timp ce mergem la muncă este ca și cum ai gândi: „numai eu pot garanta fericirea lui”.

3/Zborul. Vinați-vă mai degrabă decât să acceptați faptele și să vă plângeți, de exemplu.

Și cum scăpăm de aceste sentimente de vinovăție atunci ?

Când vine vorba de o vină sănătoasă, începeți prin a opri lupta și a o accepta pe deplin. Deja pentru că nu ar trebui să lupți NICIODATĂ împotriva propriilor sentimente care ar putea fi mai intruzive ca niciodată (parcă ți-aș spune să nu te gândești la culoarea roșie. La ce te gândești? Bineînțeles!). Așa că îl lăsăm să ne invadeze, îl cunoaștem și îl acceptăm, mai ales că suntem oameni (deci falibili). Pe scurt: ne asumăm responsabilitățile: „Da, nu ar fi trebuit să mănânc una dintre bomboanele lui fără să-l întreb”.

Apoi, este recomandabil să reveniți la o „pocăință constructivă”. În mod clar, lăsăm trecutul care nu poate fi schimbat și privim spre viitor, care se poate schimba, învățăm din greșeala noastră și mergem înainte! Putem începe prin a ne recunoaște greșeala în fața celeilalte („Iubită, trebuie să-ți mărturisesc ceva, eu sunt cel care ți-am mâncat bomboanele”) și/sau să o reparăm dacă este posibil (cumpără înapoi de la prietenul nostru un pachet).

Când vine vorba de vinovăție nesănătoasă, este important să vedem clar cum nu suntem vinovați de „greșelile” de care suntem acuzați și să restabilim echilibrul sănătos al responsabilităților. Câteva exemple:

Mă simt vinovat pentru că fiului meu nu i-a plăcut DVD-ul pe care l-am închiriat> Această dezamăgire depinde exclusiv de responsabilitatea mea? > Nu, filmul era cam șchiop, Junior nu avea cap pentru asta și, în plus, gusturile sunt subiective și a fost frumos pe lângă închirierea lui de film> Deci nu sunt responsabil.

Mă simt vinovat că nu sunt suficient pentru mama mea> Singurătatea ei depinde exclusiv de responsabilitatea mea? > Nu, are prietene pe care le poate vedea, poate nu suficient, dar este pentru că nu face efortul de a ieși mai des> Deci nu sunt responsabil.

Mă simt vinovat pentru că am fost singurul supraviețuitor al unui accident auto teribil> Au murit acești oameni din cauza condusului meu? > Nu, din cauza șoferului care a intrat în noi> Deci este tragic, dar nu sunt responsabil.

Mă simt vinovat că am insultat pe cineva> Tristețea lor se datorează doar comportamentului meu? > Nu, emoționalității și alegerii sale de reacție, da. Dalai Lama, la caricatură, ar fi avut milă de mine, mai degrabă decât să simtă furie> Deci nu sunt responsabil pentru tristețea celuilalt. Pe de altă parte, sunt responsabil pentru insultele mele și trebuie să-mi asum responsabilitatea pentru ele. Dacă le găsesc inadecvate, cu propria mea judecată, este mai bine pentru toată lumea să îmi cer scuze.

Mă simt vinovat de risipirea banilor. Ha, dacă aș fi fost mai înțelept, dacă aș fi știut că voi avea nevoie de ea după aceea ...> Este persoana care sunt astăzi responsabilă pentru persoana (sinele meu din trecut) care a făcut asta? > Nu, pentru că astăzi, datorită dezvoltării mele în maturitate și a problemelor mele de bani, am învățat să îmi controlez economiile, pe care nu știam să le fac în acel moment și pe care nu le puteam ști să le fac în acel moment, din diverse motive > Deci nu sunt responsabil, dar am învățat o lecție. Așadar, nu ar trebui să vă învinuiți niciodată pentru comportamentul trecut fără „pocăință constructivă”, altfel pierdeți timp, energie (trecutul este trecut și nu poate fi schimbat).

Așadar, de astăzi, ne asumăm responsabilitățile și le lăsăm pe ale altora! Și savurăm noua noastră libertate. Phew !

Pentru a vedea și a citi pentru a merge mai departe

Yves-Alexandre Thalmann, mă simt vinovat! (Weelearn) (un curs video excelent pentru doar 19 euro)

Windy Dryden, eliberându-te de vina ta (Daily Malin Editions)