De ce mințim ?

În medie, toată lumea minte de 1,65 ori pe zi. Dar unii depășesc cu mult cota. Când devii Pinocchio? Mintim să ne mulțumim sau să ne mulțumim noi înșine? Din politete, vinovăție sau interes suntem de acord cu aceste mici aranjamente cu adevărul? Unele căi pentru a vedea mai clar în jocurile minciunilor.

Minciuna este o afirmație deliberat falsă, spre deosebire de neadevărul sau eroarea neintenționată. Poate sta în a-l spune sau a lăsa să se creadă. În acest din urmă caz, este minți prin omisiune. În ambele cazuri, aceasta provine dintr-o intenție de a acționa asupra altora pe baza informațiilor false, o înșelăciune.

Din punct de vedere social, minciuna se află într-o situație dublă: condamnat moral de majoritatea culturilor, perceput însă ca esențial. Într-adevăr, fără aceste mici ajustări cu adevărul, viața în societate nu ar fi altceva decât confruntări.

De ce să spui minciuni ?

„Există două categorii de minciuni, explică Xavier Seron, doctor în neuropsihologie.

Minciunile pro-sociale urmărește să-i protejezi sau să-i liniștiți pe alții („Cum îmi găsești rochia? Perfect!”), chiar dacă înseamnă să te joci împotriva noastră („Nu te deranjez? Nu, nu”).
Minciuni egoiste sunt ei înșiși motivați de căutarea profitului personal: căutăm să evităm (o pedeapsă, o sancțiune) sau să câștigăm (o bună imagine de sine), posibil în detrimentul altora; sunt numite apoi antisociale ".

De ce se mintește îi atrage pe alții ?

Începem cu o simplă denaturare a realității (care ni se potrivește), ajungem să inventăm un alt adevăr și spirala minciunilor este aruncat. La început, sentimentul de vinovăție te deranjează, apoi devine din ce în ce mai puțin puternic. În cauză ? Amigdalele noastre.

În 2017, cercetătorii de la University College London (UCL) au analizat cum reacționează creierul atunci când spun o minciună. Au descoperit că amigdala, partea care tratează anumite emoții, are tendința de a se obișnui cu ea. Aceasta se numeșteadaptare emoțională: la fel cum nasul nostru se obișnuiește cu mirosul nostru și în cele din urmă nu-l mai miroase, creierul nostru se obișnuiește cu minciuna și vinovăția se estompează.

„Acest lucru poate duce la o pantă alunecoasă, când micile aranjamente cu adevărul pot declanșa o escaladare și pot deveni mari minciuni”, spune Tali Sharot, autorul principal al acestui studiu.

Când devii „mytho” ?

Puțini dintre mincinoși duri, aproximativ 10% din populație, și sunt, de asemenea, împărțite în două profiluri. „Psihopatul este un pervers machiavelic care folosește minciuna ca armă de manipulare pentru a face rău altora.

Mitomanul minte puțin tot timpul, fără obiective specifice: înfrumusețează lumea, inventează o existență, fără îndoială, deoarece consideră că viața sau personalitatea sa sunt insuficiente. El este conștient de falsitatea cuvintelor sale, dar acest imaginar îi permite să simtă că există"spune dr. Seron.

Putem demonta un mincinos ?

Este puțin probabil din punct de vedere statistic! "Vedem adevărul la aproximativ 54%, ceea ce este doar puțin peste șansă." Acoperirea nu este întotdeauna însoțită de emoții flagrante ?

"Nu chiar: un mincinos bun va reuși să-și ascundă stânjeneala, iar o persoană nevinovată poate arăta foarte bine semne de anxietate. Deci, majoritatea minciunilor sunt descoperite mult după ce au fost emise. "

Cum să reacționezi dacă ești prins în actul de a minți ?

"Este o situație foarte neplăcută, care stârnește temeri arhaice, deoarece supraviețuirea speciei noastre depinde de capacitatea noastră de a trimite mesajele corecte". În cazul unei defecțiuni, este mai bine să nu negăm ceea ce este evident, cere scuze, dar mai presus de toate gândește-te la motivațiile tale.

„A minți pe alții este adesea să te minți, să nu vrei să recunoști realitatea, pentru că pare prea neplăcut sau greu de tratat”.

Trebuie să spunem întotdeauna adevărul ?

„Nu este adevărat să spunem tot adevărul. Fiecare are dreptul la propria grădină secretă. Mai mult, minciunile albe, așa cum le numesc anglo-saxonii, se află în centrul regulilor politicii., necesar pentru a trăi împreună. Astfel, copiii învață să mulțumească pentru un cadou care nu le place. "Și asta este mai bine pentru toată lumea.

Cum să fiu sincer, fără a fi nemulțumit sau rănit ?

„Este o întrebare să vă întrebați și să identificați ce doriți să spuneți, care este obiectivul și trebuie să fie constructiv”, explică Xavier Seron. Trebuie așteptat un beneficiu, pentru sine, pentru celălalt. Dacă nu există, este necesară tăcerea.