Dependența emoțională în cuplu: recunoaște-o, ieși din ea

De îndată ce partenerul lor a dispărut, ei nu pot să nu se îngrijoreze, aruncând o privire compulsivă la telefon, așteptând un mesaj sau un apel. Nu își pot imagina să iasă, să vadă prieteni sau să meargă la film fără partenerul lor. Ei se tem în permanență de abandon. Sunt dependenți emoționali. Pentru Saverio Tomasella, psihanalist, această nevoie constantă de prezență și atenție a celuilalt este dăunătoare pentru cuplu, dar este posibil să recâștigi încrederea în sine și să te emancipezi.

În urma acestei reclame

Lise nu suportă singurătatea și nu poate să nu-și facă griji atunci când este departe de Jean. Se ține de telefonul ei, așteaptă știri, îl sună constant, incapabil să facă activități pe cont propriu. François se teme că i se va întâmpla ghinion lui Karine și se simte abandonat când ea este departe de el. Gelos, își urmărește acțiunile și chiar merge atât de departe încât să-și caute căsuța poștală. Valérie, la rândul ei, evită să iasă noaptea cu prietenii ei, pentru că știe că asta îi nemulțumește pe soțul ei Bruno, a cărui aprobare o caută în mod sistematic. Anxietate mare în fața abandonului, senzație de a nu putea trăi fără celălalt, dificultăți în a acționa singuri ... Toți trei sunt dependenți emoționali.

O mare angoasă de abandon

„Acești oameni au nevoie de celălalt ca să trăiască, să existe, să gândească. În mod greșit, ei consideră această nevoie ca o necesitate vitală, explică Saverio Tomasella. Ei recreează o legătură infantilă cu soțul lor, cea a sugarului către mamă. Ei cred că își datorează viața unul altuia, ceea ce este incongruent într-o relație. Adesea cauza acestei credințe este legată de lipsa de afecțiune sau de înțelegere din partea părinților, uneori chiar și a situațiilor de abuz. Un copil care a experimentat un sentiment de abandon sau experiențe de respingere, de nesiguranță, poate deveni dependent emoțional ca adult. "

În urma acestei reclame

Fiecare dintre noi ne putem găsi, de asemenea, într-o relație de dependență de celălalt. „Momentele vieții noastre când suntem slăbiți ne pot face să ne scufundăm, indică psihanalistul. Traumele, atacul, dolul sau chiar bătrânețea sunt adesea declanșatoare. Oamenii care realizează posibilitatea morții lor cad uneori peste noapte într-o relație de dependență emoțională ”.

O dependență care poate lua mai multe forme. Puteți depinde de soțul dvs. financiar, intelectual - Lise, de exemplu, are probleme cu gândirea și luarea de decizii pentru ea - sau chiar sexual. Uneori, partenerul menține și această relație: „Un soț prea„ protector ”simte nevoia de a-și acoperi„ protejatul ”, făcându-se indispensabil în ochii săi și astfel putându-l controla”, analizează terapeutul. În spatele dependenței se poate ascunde o formă de control emoțional.

A descoperi

Sunt dependent emoțional ?

Iată 3 întrebări pe care ți le poți pune.

Sufer de relația mea ?
Ce mă sperie ?
Ce spun rudele mele ?

Cupluri care se sufocă

Aceste cupluri respiră puțin. Momentele de singurătate, care permit fiecăruia dintre soți să-și reîncarce bateriile și să trăiască experiențe afară, nu mai există. „Partenerii riscă să se transforme în cercuri și să se întoarcă asupra lor înșiși”, spune Saverio Tomasella. „Nevoia sistematică de atenție a dependentului emoțional este copleșitoare pentru însoțitor. Riscul este sufocarea, senzația de a avea o presiune pe picioare, de a nu putea face nimic singur. „Astfel de condiții favorizează destrămarea ... Care este totuși ceea ce se teme mai presus de orice persoana care suferă de dependență emoțională.

Înfruntarea anxietății

Devorate de angoase permanente, dependenților emoționali le este greu să facă un pas înapoi de la situație. Cu toate acestea, „este necesar să numim, apoi să acceptăm această situație, altfel nimic nu se poate schimba”, explică Saverio Tomasella. „A face față îngrijorării este cel mai greu. Este important să înțelegem că, chiar și violent, nu ucide și, cel mai important, că ajunge să treacă întotdeauna. "

Dar când anxietatea crește, când toate gândurile sale sunt transformate în absența celuilalt, ipoteza nefondată a înșelăciunii sau frica de a fi abandonat, nu este ușor să punem lucrurile în perspectivă. „Mai degrabă decât să-ți spui„ mă înșală ”, încercând să-ți spui„ Îl iubesc, se va întoarce, am încredere în el ”și îți repetă aceste cuvinte ca o mantră, încet, dacă este posibil cu voce tare, poate ajutor., sfătuiește Saverio Tomasella. Alegerea unui gând satisfăcător care nu-l privește pe celălalt este și mai eficientă. "

A descoperi

Când să se consulte ?

Pentru persoanele care își urmăresc în mod sistematic partenerul, se simt trădate în momentul în care pleacă, sunt incapabile să ia o decizie pe cont propriu, atunci „este necesară o terapie lungă și aprofundată”, spune Saverio Tomasella. Când suferința este prea mare pentru ambii soți, terapia cuplurilor poate fi benefică.

În urma acestei reclame

În loc să se arunce la telefonul soțului său pentru a-și verifica mesajele text sau să-l sune compulsiv pentru a afla unde se află, este mai bine să încercați „să-i acomodați furia, frica, angoasa. Dacă vă temeți de abandon, noi nu știu ce să fac pentru a lupta împotriva acestei frici. Dar putem lua cinci, zece minute, în tăcere, pentru a o examina. Cum se manifestă? Ce ne-ar putea împinge să facem? Doar observarea unei emoții o face să treacă. "

Pentru psihanalist, mai multe soluții simple pot ajuta la ameliorarea presiunii: „Puteți face un duș cald sau rece. Acest lucru vă permite să vă concentrați asupra corpului, pe care îl puneți în noi dispoziții. »Făcând o plimbare de douăzeci de minute, o meditație pentru cei care știu cum să o facă sau chiar ascultând muzică ușoară vă permit, de asemenea, să găsiți un pic de calm în voi înșivă. „De asemenea, recomand un exercițiu de respirație foarte simplu, suflând foarte încet și complet de mai multe ori pe expirație”, adaugă el. Principalul lucru: luați-vă timp pentru a vă reconecta cu interesele, propriile abilități. Activitățile manuale, artistice sau sportive vă permit să vă revendicați corpul și să câștigați încredere în sine.

Recâștigați încrederea în dragostea celorlalți

Foarte des, când ești dependent emoțional, este dificil, dacă nu imposibil, să iei în serios gesturile iubitoare ale persoanei iubite. „Lipsa încrederii în sine duce la a nu te crede suficient de demn de iubire, suficient de iubibil", explică psihanalistul. Scopul este să reușești să recâștigi încrederea în dragostea celorlalți și a dovezilor lor zilnice. „Deseori, aceste dovezi sunt șterse rapid din memorie. Vă recomand să scrieți fiecare mic gest sau cuvânt dulce într-un caiet și să reveniți la el în mod regulat, atunci când apar probleme. Foarte repede, caietul va fi plin! ”

În urma acestei reclame

În ceea ce privește soțul, nu este ușor să fii chemat în mod constant, să trebuiască să-l liniștiți pe partener sau chiar să-i confrunți reproșurile. Adoptarea celei mai iubitoare și grijulii atitudini posibile prin manifestarea multă dragoste, în mod explicit, nu ne împiedică să arătăm foarte clar, dar cu calm, momentele în care dependența este evidentă. De exemplu, când dependentul emoțional este tulburat de un mesaj fără răspuns, spunând: „Deși nu suntem împreună, mă gândesc la tine. Sunt atât de încrezător că, deși nu vă pot răspunde, știu că voi fi în regulă. Vă puteți confrunta cu angoasa. O mare generozitate în dragoste care implică, de asemenea, să nu te sacrifici, nici să devitalizezi. Este esențial să păstrezi momente pentru tine: „Captura este să acordi mai mult timp și atenție însoțitorului dependent. Generozitatea este calitativă. Nu trebuie să ne lăsăm lăsați din punct de vedere cantitativ. Chiar dacă înseamnă luarea în considerare a unor aranjamente precum a locui separat. "

Ia testul nostru.

A descoperi

A citi

Stare afectivă, de Saverio Tomasella (Eyrolles)