„Am făcut-o”, „Cum îndrăznești?”: între isterie, depresie și vinovăție, trauma infidelității

O întâlnire, o aventură, o aventură ... Adesea, este implicată multă suferință. Și multe întrebări: de ce comitem infidelitate? Cum să treci prin această criză? Confruntată cu frământările și durerea crizei conjugale, această carte vă permite să înțelegeți mai bine ceea ce este în joc în infidelitate și să decideți clar ce să faceți. Extras din „Infidelități și crize conjugale” de Marie-Aude Binet, Ediții Odile Jacob (2/2).

Marie-Aude Binet

Marie-Aude Binet este consilier în căsătorie și terapeut sexual.

Descoperirea infidelității duce la traume. Cuvântul traumă provine din trauma greacă, adică o leziune care poate fi definită ca „ansamblul tulburărilor rezultate dintr-un șoc emoțional violent”. Tot ceea ce se simte are două componente. Primul este emoțional, pe care îl simți spontan: furie, angoasă, umilință, rușine, dezgust, tristețe, teamă, surpriză. Al doilea se referă la gândurile negative care însoțesc aceste reacții, cu imaginația care poate agrava starea soțului înșelat și sentimentul său de a nu deține controlul. Mânia are adesea prioritate față de sentimentele de tristețe, rușine și vinovăție. Sunt posibile mai multe atitudini: furie distructivă, stabilirea unei distanțe de siguranță pentru a se proteja, retragerea în sine cu riscul decompensării fizice și psihologice. Un cerc vicios poate fi pus în mișcare, care variază de la furia împotriva propriei persoane, împotriva distanței celuilalt, la șantaj sau tentativă de sinucidere.

Când Alain a aflat de infidelitatea soției sale, era în disperare, deja experimentase acest lucru în timpul primei căsătorii. Îi era frică să-și piardă din nou soția și a decis să-și pună capăt vieții. A dat niște semne înțelese de soția sa care a sosit la timp pentru a-l salva, tocmai se spânzuraseră. Acest act s-a adăugat traumei adulterului, s-a speriat și nu mai avea încredere în soțul ei.

Când Alexandru află de infidelitatea soției sale cu un prieten, el merge să pună anvelopele acelui prieten. Apoi începe o discuție cu ea pentru a înțelege acest pasaj al actului.

Persoana înșelată este deranjată în trei puncte: lumea nu mai este binevoitoare, nu mai are sens, își pierde demnitatea. Fiecare moment al zilei pare dominat de gânduri bântuitoare în jurul acestui prejudiciu care deseori perturbă somnul. Persoana nu mai poate conta pe stabilitatea relației sale, încrederea este ruptă față de soț și de cei din jur. Stima de sine este deteriorată și viitorul pare să nu mai existe sau să ofere vreun interes. Viața împreună poate deveni o adevărată durere: cum să conviețuiești cu dușmanul tău? Pot apărea manifestări somatice și emoționale: tulburări de somn, scădere în greutate, iritabilitate sau izbucniri de furie, probleme de concentrare, neîncredere excesivă, tendință de a sări ușor, greață, scădere în greutate, atacuri de plâns, isterie, violență față de celălalt sau față de sine, retragere în propria persoană, dorința de a fugi sau de a o pune capăt, depresie ...

Descoperirea infidelității conjugale deschide o criză pentru toți cei interesați. Infidelitatea va reaprinde frecvent o rană inițială de dragoste, experimentată cu unul sau cu celălalt părinte, uneori ambii, implicând deseori abandonul și/sau teama de a pierde. Această criză este o oportunitate de dezvoltare, dar va depinde de modul în care este profitată, favorabil sau nu, de oportunitatea de a lucra pe sine. Persoana dezamăgită are mari dificultăți în a raționa și a face un pas înapoi. Ca orice criză, aceasta implică pericole, dar și speranță. Rezultatul său va aduce schimbări la toți oamenii. Aceasta înseamnă că trebuie să progresăm către o viață de căsătorie mai bună sau un divorț umanizat. Este o experiență maturizată și poate o nouă speranță. Desigur, în momentul confesiunii, acest lucru este imposibil de perceput. Totul se sfărâmă și se întunecă.

La început, văzând lucrurile în negru, a fi deprimat sau neliniștit este firesc și face dificil să vezi clar și să câștigi înălțime. Pe măsură ce viitorul este văzut în partea sa de necunoscut, anxietatea poate produce un fel de paralizie în a întreprinde ceva pozitiv pentru sine sau pentru cuplu. Este vorba despre depășirea acestei stări emoționale, astfel încât partenerii să găsească în sine soluțiile și mijloacele utile pentru a-și îmbunătăți situația. Fiecare persoană va avea această treabă personală de făcut, deoarece infidelitatea poate fi stabilită pe fundalul unor probleme nerezolvate în cadrul cuplului sau cu unul dintre soți. Oportunitatea apare ca o nevoie de corectare a credințelor, comportamentelor, obiceiurilor, idealurilor sau percepțiilor reciproce, în colaborare cu celălalt.

Atâta timp cât gândurile furioase, sentimentele de răzbunare sau furia sunt prezente, cuplul nu este în măsură să rezolve criza și să ia în considerare modalități de a o depăși. Deci, atunci când descoperiți infidelitatea, este important să nu vă grăbiți. Una dintre primele consecințe ale știrilor primite în inimă ar fi cererea imediată a unei separări. Dar este important să ne luăm puțin timp și să facem un pas înapoi pentru a pune la îndoială semnificația infidelității, mai degrabă decât să ne concentrăm doar asupra suferinței provocate.

Ambii parteneri trebuie să aibă dureri mari dacă s-au iubit cu adevărat. Odată descoperit adevărul, ușurarea cunoașterii acestuia este urmată de suferința de a-l trăi ca o pauză. De asemenea, poate fi cu atât mai dureros când vine vorba de o aventură homosexuală.

Persoana care află despre infidelitatea în stare de șoc se simte trădată. Trebuie să adopte măsuri pentru a-și menține echilibrul și a începe reconstrucția. O mai mare claritate în comunicarea conjugală ameliorează considerabil, în special persoana înșelată care suspecta infidelitatea soțului său, fără a putea vreodată să aibă dovezi. Odată auzite, știrile confirmă că „nu este nebună”.

Alexandre și soția sa discută deschis și observă neînțelegerile și cuvintele nerostite din comunicarea lor care au indus-o în eroare pe Madame despre dragostea soțului ei pentru ea.

Din acest moment, reacția normală la o experiență traumatică va fi neîncrederea și, dacă se poate întoarce, încrederea poate fi restabilită numai după un anumit timp. Atâta timp cât devotul nu a „acceptat și înțeles” (va fi necesar să revenim la semnificația acestei acceptări și a acestei înțelegeri în terapie) sentimentul soțului său, o schimbare nu este încă posibilă. Va genera infidelitatea o primă observație asupra degradării iubirii? Daunele provocate pot fi ireparabile. O reflecție mai profundă va ajuta la acordarea unui alt sens acestei suferințe și la redescoperirea unui atașament reciproc. De aici și importanța acordării timpului pentru ca primele emoții să dispară și să gândească cu seninătate: cuplul meu are viitor după încheierea aventurii extraconjugale? ?

Extras din „Infidelități și crize conjugale - Înțelegerea și ieșirea din criză” de Marie-Aude Binet, Ediții Odile Jacob