Frați și surori: putem face pace târziu ?

Actualizat 04 iunie 2020 la 12:42 PM

De Christilla Pellé-Douël

Din fericire da, răspunde Nicole Prieur. Frații care nu se înțeleg sau puțin se înțeleg sunt legiune. Dar, pe măsură ce îmbătrânești, este posibil să depășești suferințele din trecut și să găsești în cele din urmă plăcere să fii împreună.

Psihologii: De ce relațiile dintre frați sunt atât de des confruntate ?

Nicole Prieur: Nu sunt de la sine înțeles, într-adevăr. Se dezvoltă în timp. Spre deosebire de relațiile cu părinții, cărora le suntem datori, printre altele pentru că ne-au dat viață, frații nu se formează pe o donație, nu există loialitate fraternă spontană. Va fi construit încetul cu încetul, sub influența părintească. Copiii sunt adesea în luptă pentru dragostea părinților lor. Nimeni nu vrea să primească mai puțin decât celălalt. În această relație, nu se oprește să se numere: atenția acordată, bomboanele, darurile ... Acest lucru se explică deoarece frații sunt constituiți pe o experiență trăită de pierdere pentru bătrân, el nu mai este centrul atenției părinții săi și nici obiectul iubirii lor exclusive. Și lipsa pentru cei mai tineri, care nu vor cunoaște această exclusivitate. Provocarea va fi să integreze mai întâi posibilitatea de a împărtăși dragostea părintească. Dar împărtășirea este experiența deposedării și nu este ușor. Copiii mici se tem să nu mai existe. Cu toate acestea, ei experimentează sentimentul existenței prin ochii părinților lor. Dacă această privire se îndepărtează pentru a se îndrepta spre fratele sau sora, el se teme că va fi trimis înapoi în neant.

Vrei să spui că sosirea unui frate sau soră nu numai că stârnește gelozia, ci că poate merge până la angoasa existențială ?
Nicole Prieur: Da, merge atât de departe. Și pentru cei care experimentează această angoasă, există o amestecare a unei imagini de sine proaste cauzată de agresivitatea resimțită față de celălalt, frate sau soră. Relațiile fraterne sunt complexe, aici sunt interesante.

Ce rol joacă părinții în această relație ?

Nicole Prieur: Un rol fundamental, ca să nu spun un fondator. Cuvântul, legea părintească, va institui interzicerea „uciderii”, pentru a elimina neplăcerile pe care fratele sau sora le reprezintă pentru copil. Fără acest cuvânt, impulsurile agresive ar putea fi dezlănțuite. De fapt, mulți copii doresc ca noul bebeluș să lipsească acasă. Cine nu a auzit de un bătrân care a vrut să arunce copilul la coșul de gunoi sau a încercat să-l aspire cu aspiratorul? Mitul biblic al lui Cain și Abel spune totul despre această violență fraternă latentă: când Dumnezeu intervine, El îl pedepsește pe Cain pentru moartea lui Abel, Cain își dă seama de vina sa. Până atunci, era indiferent față de fratele său: indiferent dacă era viu sau mort, nu conta. Prin legea divină stabilită, „Să nu ucizi”, el măsoară nevoia de a-l respecta pe celălalt. Acceptând să-i facă un loc fratelui, sora permite să construiască o legătură profundă făcută din complicitate, sprijin, recunoaștere reciprocă. Toată lumea îi poate percepe bogăția, este singura relație de familie care durează o viață, cu excepția unui accident: părinții dispar, cuplul nu durează neapărat. Dar suntem frate și soră pentru totdeauna.

De aceea moșiile sunt deseori perioade de conflict? ?

Nicole Prieur: Da, nu ne certăm pentru lingurițele ca atare, ci pentru valoarea lor simbolică. Obiectul râvnit este un mod de a căuta remedierea: plătesc pentru mine pe moștenirea a ceea ce nu am avut în timpul vieții părinților, caut să am un loc pe care nu l-am avut. Sau, dimpotrivă, îl apără viguros pe cel pe care vreau să-l păstrez. Toată lumea va interpreta darul sau legatul - „Am avut„ numai ”asta, cu siguranță fratele meu era favoritul. „Moștenirea este un teren„ ideal ”pentru a încerca să-l elimini pe celălalt, acum că părinții nu mai sunt acolo pentru a păstra înțelegerea.

Putem să ne eliberăm de această rivalitate și să realizăm relații pașnice ?
Nicole Prieur: Desigur, din fericire! Am văzut adesea frați care, puțin sau deloc, se înțeleg între ei pe măsură ce îmbătrânesc. Această evoluție a iubirii frățești - pentru că este vorba despre dragoste - trece prin etape importante. Pentru a deveni adult, trebuie să accepți că părinții nu au dat mai mult decât au putut. Acceptați și admiteți că aceștia nu sunt zeii atotputernici ai copilăriei noastre, ci oamenii, ca și noi, cu limitările lor. Această schimbare de perspectivă asupra părinților aduce o schimbare în locul nostru în familie. Și apoi, să nu uităm să ne întrebăm ce vrem să le transmitem copiilor noștri: suferim când se ceartă sau se luptă. Să ne uităm atunci la ceea ce am făcut cu frații și surorile noastre, pentru că asta le transmitem propriilor noștri copii. Conturile deschise se transmit generațiilor următoare, indiferent dacă vorbim sau nu despre ele.

Cum să ne mutăm relația cu frații și surorile noastre ?

Nicole Prieur: Punându-ne întrebarea legăturii fraterne, mai puțin simplă decât pare. Ce înseamnă pentru mine? De ce este important sau nu? Ce loc vreau să îi dau fratelui în viața mea? Ca adulți, menținerea unor relații bune este o alegere conștientă, deoarece părinții nu sunt acolo pentru a menține familia împreună. Și apoi, fiind realiști: nu reușim să petrecem mai mult de trei zile împreună fără să ne certăm, ca atunci când eram mici? Ei bine, hai doar un weekend în care toată lumea să poată continua să zâmbească.

Nu este întotdeauna ușor ...
Nicole Prieur: Nu, dar este atât de bogat. Desigur, există familii în care această întrebare nu este necesară, deoarece ajustările se fac pe măsură ce mergeți. Această legătură ne înscrie în istoria familiei noastre, ne leagă de origini. Împărtășim amintiri comune, ne ajută să construim un sentiment de permanență și acel simț prețios al continuumului existenței, care ajută la combaterea preocupărilor legate de nesiguranța vieții. Și apoi, acest proces de construire a unei legături fraterne constituie o ucenicie în alteritate, care implică, printre altele, capacitatea de descentralizare. Emmanuel Levinas ne-a invitat în felul său: „Împărtășirea lumii are loc din momentul în care o privim prin ochii celuilalt. "