CÂND BARA CĂDE ...

Bravo pentru el, îl va învăța cum să se încarce în barurile Kinder Bueno și să facă publicitate acelor rahaturi! Da, nu e milă de jucătorii de tenis mari și nici de cei slabi, de altfel. Sincer să fiu, din moment ce Jimmy Connors nu mai juca, nu am mai urmărit niciodată un joc.

Tenis, nu-mi pasă de aripioare. Este doar un pretext să-mi spun ura față de marca Ferrero. Puteți veni la mine ori de câte ori doriți, nu veți găsi niciodată un borcan cu Nutella, Schokobons sau Ferrero Roche d'Or. Toate sunt umplute cu ulei de palmier și alte porcării. Nu sunt singurele, desigur. Dar ceea ce mă pune pe lângă mine este că marca își bazează comunicarea pe argumentul - total fals - că produsele sale sunt echilibrate și interesante din punct de vedere nutrițional. Fundul meu, Jo-Wilfried! Ciocănitul guvernului, cu 2,31% din voturi, în loc să pledeze pentru dezincriminarea tăușilor, ar face mai bine să facă propuneri cu privire la penalizarea porcării pe care suntem obligați să o înghițim.

Ura mea față de nopțile de la ambasador crește chiar și atunci când dau peste reclama pentru Kinder Chocolat. Nu știu cine a aruncat cele două tărtăcuțe care joacă rolul mamei și fiicei, dar sunt mai puțin expresive decât peștele meu de aur. Trebuie spus că nu sunt ajutați prea mult de dialoguri ... Și apoi, acest registru de complicitate falsă picurătoare, mă face să vreau să renunț la cele patru ore (care nu este totuși compus din Kinder). În afară de asta, designerii nu și-au dat seama prea mult de prostia pe care o făceau să spună aceste două călugărițe. Mama, o curvă pură, le spune tuturor că piticul ei are un iubit, un bărbat pe nume Gaétan. (Fugi de Gaétan, atâta timp cât e timp!) Și fata, are prea mult tehon. Vă puteți imagina, acum întreaga ei clasă este conștientă de asta, chiar și această molie de Noémie, cu prăjiturile ei organice și Pom'Potes-urile ei pentru a-l gusta. Deodată, super venerată, pitica replică că darona ei mănâncă Kinder la locul de muncă. Ulterior, fii surprinsă că bătrâna este blindată cu celulită, cu toată grăsimea saturată pe care o îmbracă. Încă 20 de secunde de la fața locului și am aflat că mama nu numai că îl îmbracă pe Kinder Bueno, ci și pe Jean-Michel, contabilul și colegul său de windsurfer (de ce să nu fii windsurfer?)

Cel mai uimitor pentru mine nu este că această reclamă și celelalte din Ferrero sunt întotdeauna o porcărie mare, ci că funcționează! Tsonga și vecinul ei, care îi este foame ... (Și cine vine să-l facă cu zăpada, puțin.) Fără să te dai peste cap, trebuie să-i spui lui Pépère că este grotesc în asta! Deja cu numele său, nu trebuie să fie ușor în fiecare zi. Dar acolo este un toast serios.

Și acolo, din nou, vor să credem că este o gustare ușoară, în timp ce două bare reprezintă 250 de calorii, sau mai mult decât bucata de tort de ciocolată înfundată pe loc de cei doi protagoniști sub-echipați intelectual, ca să nu mai vorbim de „calitativ interesul produselor de casă în comparație cu produsul necuvenit. De ce nu mai există Biroul de verificare a publicității? Și asociațiile de consumatori, ce fac împotriva publicității false ?

Trebuie să crezi că mă las purtat de lucruri banale. De fapt, mereu sunt aceleași lucruri care îmi trec pe nervi: când oamenii încearcă să mă facă să confund vezici cu felinare. Îl iau din ce în ce mai puțin pentru a fi luat pentru un tâmpit. Și este adevărat că, de ceva timp, tind să mă enervez mult.