Divorțul: trebuie să rămâi (neapărat) foarte prieteni pentru a-i face fericiți pe copii? ?

Ben Affleck și Jennifer Garner împreună la supermarket, în vacanță, după școală sau la un restaurant cu mica familie a doua zi după ce se anunță vestea separării lor finale. Superba Orlando Bloom și Miranda Kerr, zâmbind în jurul copilului lor de patru ani, după ce au jurat că totul s-a terminat între ei. Gwyneth Paltrow și decuplarea ei moale, tropăind liniștit pe plajă cu un soțul ei Chris Martin, privind fix pe urmașii înfloriți din jurul tatălui și al mamelor, dar totuși un singur iubit. Și toți prietenii tăi jurând că bună înțelegere cu fostul lor este mândria lor, deoarece este „cool pentru copii”, nu aud ca ei, care au suferit tăcerile dintre părinții lor separați, nu mai vorbesc în afara conversațiilor logistice bazate după ultimul discurs ca o pereche, "mama și tata nu se mai iubesc, dar te vor iubi întotdeauna. Vei rămâne cu mama, dar vei vedea un tată mic, desigur, va fi mai bine pentru toată lumea" și încheie un frumoasa poveste. Bine, dar acest minunat acord post-matrimonial este cu adevărat atât de benefic pentru bunăstarea copilului? ?

Noii tati fac noi divorțuri

„Există o mare schimbare între generațiile anterioare și a noastră”, explică în primul rând psihiatrul pentru copii Rafi Kojayan *, pe care l-am interogat pe această temă. „Primul este faptul că tații de astăzi sunt mult mai prezenți împreună cu copiii lor. Avem din ce în ce mai mulți tati care sunt foarte preocupați din momentul sarcinii, de la pregătirea nașterii până la sala de naștere ".

În plus, un studiu a arătat corelația dintre prezența taților cu sugarul și cea pe care acesta o va avea ulterior cu copilul care a devenit adolescent. Astfel, „noii tati”, din ce în ce mai îndemnați să se implice în educație încă din copilăria timpurie, își doresc în mod firesc, spre deosebire de mulți dintre proprii tați, să continue să investească în școala și în viața de zi cu zi a copiilor lor. Descendenți în părți egale. Prin urmare, nu mai suntem într-un model „în fiecare sfârșit de săptămână și în restul timpului la mama”, ci într-o cerere din ce în ce mai frecventă de custodie partajată sau alternativă de la părinți. Cu toate acestea, „una dintre cheile succesului custodiei comune sau alternative este atunci când cuplu parental se păstrează. Dacă nu mai există cuplu căsătorit, apoi ne asigurăm că cuplul parental continuă să funcționeze. Iar de calitatea acestui nou cuplu depinde bunăstarea copilului după despărțire. "

„Nu este nevoie să plecați în vacanță sau să sărbătoriți zilele de naștere împreună”

Cuplul parental versus cuplul căsătorit, este, prin urmare, granița dintre aceste două gospodării foarte diferite în cauză și cele, mai presus de toate, nu trebuie traversate. Studiile au demonstrat-o: copiii sunt mai bine atunci când sunt crescuți de un cuplu parental armonios numai atunci când sunt supuși unei conviețuiri haotice cu un cuplu conjugal care este sfâșiat, fără ofensă celor care preferă „așteptați până când copiii vor fi mari” pentru a naviga în cele din urmă. Pe de altă parte, discontinuitatea cauzată de separare trebuie vindecată cât mai bine posibil. Și este neapărat „dialogul, comunicarea, transmiterea elementelor, a informațiilor despre viața copilului care vor permite să o tempereze”.

Aveți grijă, însă, de faimoasele limite care trebuie respectate. „Un cuplu parental care funcționează bine nu înseamnă„ trebuie să facem totul împreună ”pentru căcopilul trebuie să jelească această despărțire", explică psihiatrul copilului." Nu este necesar să plecăm împreună în vacanță, să sărbătorim zilele de naștere împreună sau să petrecem serile împreună pentru ca cuplul parental să funcționeze bine ".

Nu este interzis, nu, dar nu este obligatoriu, mai ales atunci când justificarea unuia sau a ambelor nu este doar educativă. „Trebuie să cunoașteți motivațiile din spatele acestei abordări”, spune Rafi Kojayan. "Dacă motivația este vinovăția de a-i face pe copiii tăi să trăiască într-o situație pe care o consideri intolerabilă, nu este bine. Copiii nu își găsesc drumul acolo și asta reprezintă pentru ei un adevărat obstacol în munca lor de jale pentru cuplul părinților lor. O altă motivație există: cele ale părinților ambivalenți care se separă deoarece au dificultăți de a trăi împreună, dar nu se pot părăsi reciproc. Și e rău, desigur. Copiii prezintă această ambivalență și toate aceste situații [zile de naștere, sărbători sau weekend-uri „familiale”] vor veni și vor hrăni în el fantezia că părinții săi se reunesc din nou ”.

Ce zici de coabitarea forțată atunci când nu avem mijloacele de a fi fiecare acasă? ?

Cum rămâne cu aceste limite atunci când, la fel ca mulți oameni, nu avem mijloacele de a avea imediat fiecare casă și suntem obligați să trăim împreună, în ciuda înregistrării separării? Situația este mai mult decât frecventă, după cum o dovedește psihiatrul copilului, care primește zilnic familii în acest caz și căruia îi oferă sfaturi elementare, desigur, dar esențiale pentru echilibrul copiilor.

Deci, mai fericiți, copiii divortilor din secolul XXI ?

Haide, gata cu vinovăția !

* Educația pozitivă este inteligentă - Sfaturi de la un psihiatru pentru copii pentru a înțelege și a vă susține copilul de la 0 la 6 ani, de Rafi Korajan și Sandrine Catalan-Massé la edițiile Leduc