Efect de oglindă: impactul negativ asupra pierderii în greutate

Mergem liniștiți pe stradă când o persoană ne întâlnește ochii. Imediat, ne spunem că trebuie să ne creadă că suntem „prea grase”. La locul de muncă, colegii vorbesc între ei și conversația se încheie la sosirea noastră. Imediat, „sigur vorbesc despre mine ... nu mă plac”. Șeful nostru ne cheamă în biroul său, cu siguranță „este pentru că suntem incompetenți”. Și seara, avem impresia că partenerul nostru nu ne acordă suficientă atenție.

Această persoană din stradă probabil nu ne-a observat sau ne-a găsit fermecătoare.
Unul dintre colegii noștri vorbea despre viața sa privată și nu voia să fie cunoscută.
Șeful nostru a vrut doar să ne ofere un nou loc de muncă.
Nu tovarășul nostru nu ne acordă suficientă atenție, ci noi nu ne acordăm suficientă atenție.

În aceste 4 exemple, acesta este ceea ce se numește principiul gândurilor în oglindă sau al proiecției psihologice.

Care este principiul gândurilor în oglindă sau al proiecției psihologice

Proiecția psihologică, sau gândirea în oglindă, constă în transpunerea unui element din psihicul tău în exterior (o persoană sau un obiect).

Acesta constă în atribuirea unei caracteristici sau a unui gând altcuiva decât noi, dar care în cele din urmă ar trebui să ni se atribuie.

De exemplu, atunci când ne concentrăm asupra greșelilor partenerului nostru până la punctul în care devine obsesiv, este posibil ca nu greșelile lor să ne deranjeze (la urma urmei, el/ea le-a avut la începutul relației), ci reflectarea de propriile noastre greșeli pe care nu le recunoaștem, pe care le reprimăm.

Dacă ne imaginăm ce cred oamenii despre noi, în realitate suntem destul de incapabili să le cunoaștem gândurile. Dar aceste gânduri care le sunt atribuite sunt de fapt o reflectare a propriilor noastre gânduri (el crede că eu suge este de fapt „cred că sug”, nimeni nu mă iubește este de fapt „nu mă iubesc pe mine”).

Există de fapt două tipuri de proiecții:

Proiecția pozitivă: când pui pe cineva sau ceva pe un piedestal, când admiri disproporționat pe cineva, pe cineva pe care îl cunoști ca o celebritate. În acest caz, atribuim unei persoane calități pe care le avem în noi fără să ne dăm seama. Ne-ar plăcea să fim ca această persoană, credem că suntem incapabili de asta, dar în mod clar, dacă aruncăm o privire bună, avem și noi una sau alte calități în noi, frica noastră, zona noastră de confort ne blochează adesea.

Proiecția negativă: când gândurile atribuite sunt negative sau când blochăm greșelile altora pentru că noi înșine avem această greșeală fără să vrem să recunoaștem.

Dacă cineva ar rezuma proiecția psihologică, s-ar putea spune că aceasta este aceea de a da vina pe ceilalți. Proiecția psihologică este, de asemenea, un sistem de autoapărare, de auto-protecție.

Proiectarea unui mecanism defensiv

Proiecția este un mecanism de apărare care ne permite să fugim de o situație văzută ca fiind problematică sau dificilă, transpunându-ne propriile îndoieli, anxietățile, nesiguranța și uneori chiar greșelile noastre (faimosul „c'est pas moi c”) pe cealaltă. el ”când sunt mai multe în poveste ...).

Pericolul perceput poate proveni dintr-o situație externă sau dintr-o emoție internă.

Proiecția perturbă astfel analiza pe care o putem avea despre o situație trăită, deoarece atunci când privim această situație, nu suntem confruntați în cele din urmă cu realitatea, ci cu reflectarea temerilor noastre, a nesiguranței noastre. Privirea noastră nu este absolut obiectivă și de aceea este foarte important să facem un pas înapoi dintr-o situație.

Când facem un pas înapoi de la proiecțiile noastre, ne dăm seama rapid că ceea ce proiectăm: ceea ce ne imaginăm este întotdeauna mai rău decât realitatea.

Când credem că nimeni nu ne iubește, că vom fi părăsiți sau că suntem incapabili dacă facem un pas înapoi și privim realitatea (faptele), ne putem da seama rapid că suntem iubiți. Că nu există niciun motiv pentru care să fim abandonați și că da, suntem capabili să facem lucruri dacă ne oferim mijloacele.

De unde vin aceste proiecții? ?

La fel ca multe lucruri: din trecutul nostru, din istoria noastră.

Această poveste ne este uneori impusă prin proiecție: proiecțiile bunicilor noștri. Insecuritatea lor a pătruns pe părinții noștri, sporindu-și propria nesiguranță, pe care ne-au transmis-o apoi.

Prin urmare, va fi important, atunci când ne dăm seama că planificăm, să facem un bilanț mai întâi al istoriei noastre, să vedem de unde poate proveni nesiguranța noastră, ce eveniment a provocat-o și să funcționăm mai sus.

Dacă este necesar și mai ales dacă este posibil, faceți și bilanțul istoriei părinților sau bunicilor noștri atunci când ne dăm seama că proiecțiile noastre sunt rodul unei moșteniri.

O mamă care se teme să nu se îngrașe și care transmite această anxietate copilului ei care apoi crede în mod constant că toată lumea îl găsește gras și care admiră în mod disproporționat oamenii slabi va trebui să se sape în nesiguranța mamei.

Conștientizarea faptului că proiectăm ne permite să ne cunoaștem mai bine pe noi înșine, să vedem cum suntem în realitate și ne oferă posibilitatea de a lucra asupra noastră. Să ne asumăm responsabilitățile încetând să mai punem vina pe ceilalți.

Impactul screeningului asupra vieții noastre și asupra pierderii în greutate

Problema cu proiecția atunci când vrem să slăbim este că de multe ori ne face să ne îndoim de noi înșine, de abilitățile noastre. De asemenea, ne reduce foarte mult stima de sine și încrederea în noi.

Ne imaginăm, de-a lungul călătoriei noastre, ce cred alții despre noi. În seara aceea când ieșim, când mâncăm, când nu pierdem suficient sau prea repede. Le atribuim gânduri și ne bazăm comportamentul pe gândurile sale, care sunt de fapt o reflectare a propriilor noastre gânduri asupra noastră.

Devenim propriul nostru călău. Ne limităm. Creăm bariere care ne blochează. Creăm noi reguli pe baza acestor proiecții. Ne interzicem lucrurilor pentru a se potrivi acestor reguli și în cele din urmă ne sabotăm.

O altă dificultate atunci când vrei să slăbești: să te ocupi de proiecțiile celorlalți. De exemplu, un părinte care va continua să se gândească la tine oricât ai fi de greu. O persoană din jurul tău care este convinsă că nu vei ajunge niciodată acolo când ea este cea care nu poate.

Exercițiu pentru a reduce proiecțiile:

Când atribuiți gânduri altora, transformați gândurile începând cu JE.

Exemplu: mă găsește urât → Mă găsesc urât.

Vă vorbește această poveste în oglindă? ?

Ne vedem în curând,
Aline și Maurianne
#teamfeelingfood